初心的经典散文
很多个夜晚，梦见自己背着行囊，孤单一人，在夕阳中越走越远。好似看见自己寂寥的背影，随着夜色一起苍茫。
醒来，有挥之不却的惆怅。心中的愿念，似乎就如那一抹夕阳，虽然灿烂但也是昙花一现，也似烟花瞬间爆裂后归于沉寂。
我知道，在我心里曾经寄予了很高的期待，满心的祝福。总想守着初心，终会驶向彼岸的安宁。
可我错了，在这漫漫而不可预知终点的路上，我终是一个长不大的幼儿。在懵懂中行进，磕磕碰碰地走着自己的路，以为成熟了，淡定了，更知道生而为何了。然而我是愚昧的，事物的起始即是终点，终点也是起点。我始终没能明了其间的究理，执着于自己的执着，坚持着自己的坚持。
那一场春雨，打落满树的桃花，我在花树下与过去诀别，那些残花飘落在我的头上、肩上，紧紧地粘着我的那一瞬间，我似乎有所顿悟，生命的缘起和结束有着多么惊人的相似。
事情的发展只遵循规律的曲线，并不会按照人们的想象。开始无法预料，结局无从把握。
那年，我十六岁，你十九岁，我们初见，并不愉快。你我共同的执着与任性维护着我们珍爱的东西，从而指责破坏我们美好想象、完美意愿的对方。你说我是一个刁蛮任性、不可理喻、没有同情心的女子，因为我踏碎了你唯一的一支钢笔，只因你把我的一本笔记本弄在擦桌子的水盆里。你可知道？你弄污的是我的记忆，是我心底最真实的温暖。那一本日记，记录了我与妈妈的全部故事，就似拍摄我童年生活记忆的胶片，是妈妈离开后，我用情感与体验写下的唯一文字，也成为今生我与妈妈唯一联系和沟通的纽带，也是妈妈与我最后的纪念。可是，被你彻底毁掉了。那乌黑的一团团墨，斩断了我与过去的联系，我没了来处，我怎能不恨你？可你也一样恨透了我，因为，那支笔凝结着你母亲对你的爱，也载着你母亲对你的希望，更是你优于小伙伴们的资本。那是你的珍爱，也是你最珍贵的财产。
那一刻我们俩眼里都是泪花，眸子里是委屈、伤痛、愤怒、怨恨……
我们读懂了彼此眼里的语言，于是成了宿敌。
上天安排宿敌最残酷的不是让彼此斗得头破血流至死方休，因为那本就是宿敌的宿命，而是让这两个宿敌生存在同一空间，呼吸着相同的空气，保持着仇恨的心理还要维持表面亲近的联系，并且这份联系还是无法斩断的。
毕业以后，我们俩居然被分配到同一个地方，那个地方只有我们两人。这样的安排是一种嘲讽，也是一种考验。
那是一个很美的地方，一弯溪水环绕学校，溪边长满藻荇，青绿柔嫩。癞蛤蟆、青蛙不时窜出来吓你一跳，又隐在水藻间不见踪迹。满山的桃树与山茶还有许多叫不出名的树，顶着各色的花朵，让山里的四季从不寂寞。这是我期待已久的世外桃源。
我很喜欢这样的世界，纯粹而不与外界有着过多的关联。它们妖娆着自己的妖娆，任性着自己的任性，率真而毫无遮掩以本真的面目示人。没有被修剪，更没有成为人们刻意侍弄的妆扮。我沉醉于这样的世界不被打扰，心沉浸在其间，永远幸福、干净而美好。自小就不喜欢太复杂的关系和无谓的关联，那些事物耗费心神，还未必会有好的结果。面对自然的一切可以毫无心机，即使你过度依赖于它，它也不会厌倦排斥你，你还可以用心去聆听它素朴的理想，和它建立最亲密而纯洁的关系。从小就与同龄的孩子有诸多的不同，喜欢冷寂一点的世界，因为经历了太多的悲欢离合生离死别，不想再把感情投入太多，耗尽自己的心力。非我凉薄，实在怕极喧嚣过后的寂寞。
每天晨起，看着小竹屋里升起的袅袅炊烟，心里便燃起了一天的希望。蒸上米饭，心思便精致在那饱满洁白的饭粒中。然后采摘地里的新鲜菜蔬，菜叶上还带着露珠，闪着光芒。真不忍心摘下，可是无论是谁都不可能永葆一种姿态。丢进锅里，鲜嫩嫩的、绿绿的，心里有些疼痛，可胃却贪婪地看着，已流出涎水，这恐怕就是人性最真实的两极。有竹笋或者菌子的季节，再炒上一盘鲜竹笋和菌子那简直是人间美味。若没有这些野菜，炒上一盘黄黄的鸡蛋也会胃口大开。我是一个偏好素食的人，所以这些在别人眼里粗劣的饭食我会吃得津津有味，甚至觉得做每一顿饭都带着几分禅意。
饭后到我开辟的小花圃里，这是我最享受的时光。我喜欢一切白色带着香气的花，茉莉、栀子、白玫瑰、白玉兰……当然我也不会忘记栽种其他的花，我还是喜欢春色满园的景观。给它们浇浇水，修剪黄叶，然后摘上几朵放在房间里，让房间也溢满花香，再把房间整理一番就到教室等待学生到来。
山村学校上课一般都不会太早。上午九点上课，中午不休息，下午三点多放学。都是走读生，家距离学校比较远，因此上课时是学校最喧闹的时候，学生一走又是一片寂静。我有大把的时间做我自己喜欢做的事情。看书、听音乐，侍弄花圃、菜地，或者上山采摘野菜、野果。我喜欢聆听大自然的声音，唯独不喜尘世的喧嚣。我与热闹的群居生活有着太多的抵触，只想与这些生物和谐而幸福地在一起。
而你虽然生活在这样的环境，却与我完全不同。你喜欢喧闹与沸腾，甚至喜欢被簇拥的感觉，你渴望中国红那般颜色的生活。上完课，你要么到很远的村寨找人上山打猎，要么招人到学校打牌喝酒。你们经常很多人在一起聚会喝酒唱歌，闹腾得整个山林只有你们的声音。我觉得你们就是一群暴殄天物的混蛋，你们不懂得尊重自然的静谧和清幽，更不知道珍惜那满天星斗的夜晚赋予你们的诗意。你们只会忽视，只能破坏，经常喝得东倒西歪在草丛里狂吐。看着你那副模样我避而远之。
夜晚的山野，只能听见蛙叫虫鸣，偶尔你的大黑会在黑夜里吠上两声。可是这样的情况很少，你的狗和你是完全不同的两种性格，它似乎很安静，略显内向。我喜欢它但是不喜欢你。
很多个夜晚，梦见自己背着行囊，孤单一人，在夕阳中越走越远。好似看见自己寂寥的背影，随着夜色一起苍茫。
醒来，有挥之不却的惆怅。心中的愿念，似乎就如那一抹夕阳，虽然灿烂但也是昙花一现，也似烟花瞬间爆裂后归于沉寂。
我知道，在我心里曾经寄予了很高的期待，满心的祝福。总想守着初心，终会驶向彼岸的安宁。
可我错了，在这漫漫而不可预知终点的路上，我终是一个长不大的幼儿。在懵懂中行进，磕磕碰碰地走着自己的路，以为成熟了，淡定了，更知道生而为何了。然而我是愚昧的，事物的起始即是终点，终点也是起点。我始终没能明了其间的究理，执着于自己的执着，坚持着自己的坚持。
那一场春雨，打落满树的桃花，我在花树下与过去诀别，那些残花飘落在我的头上、肩上，紧紧地粘着我的那一瞬间，我似乎有所顿悟，生命的缘起和结束有着多么惊人的相似。
事情的发展只遵循规律的曲线，并不会按照人们的想象。开始无法预料，结局无从把握。
那年，我十六岁，你十九岁，我们初见，并不愉快。你我共同的执着与任性维护着我们珍爱的东西，从而指责破坏我们美好想象、完美意愿的对方。你说我是一个刁蛮任性、不可理喻、没有同情心的女子，因为我踏碎了你唯一的一支钢笔，只因你把我的一本笔记本弄在擦桌子的水盆里。你可知道？你弄污的是我的记忆，是我心底最真实的温暖。那一本日记，记录了我与妈妈的全部故事，就似拍摄我童年生活记忆的胶片，是妈妈离开后，我用情感与体验写下的唯一文字，也成为今生我与妈妈唯一联系和沟通的纽带，也是妈妈与我最后的纪念。可是，被你彻底毁掉了。那乌黑的一团团墨，斩断了我与过去的联系，我没了来处，我怎能不恨你？可你也一样恨透了我，因为，那支笔凝结着你母亲对你的爱，也载着你母亲对你的希望，更是你优于小伙伴们的资本。那是你的珍爱，也是你最珍贵的财产。
那一刻我们俩眼里都是泪花，眸子里是委屈、伤痛、愤怒、怨恨……
我们读懂了彼此眼里的语言，于是成了宿敌。
上天安排宿敌最残酷的不是让彼此斗得头破血流至死方休，因为那本就是宿敌的宿命，而是让这两个宿敌生存在同一空间，呼吸着相同的空气，保持着仇恨的心理还要维持表面亲近的联系，并且这份联系还是无法斩断的。
毕业以后，我们俩居然被分配到同一个地方，那个地方只有我们两人。这样的安排是一种嘲讽，也是一种考验。
那是一个很美的地方，一弯溪水环绕学校，溪边长满藻荇，青绿柔嫩。癞蛤蟆、青蛙不时窜出来吓你一跳，又隐在水藻间不见踪迹。满山的桃树与山茶还有许多叫不出名的树，顶着各色的花朵，让山里的四季从不寂寞。这是我期待已久的世外桃源。
我很喜欢这样的世界，纯粹而不与外界有着过多的关联。它们妖娆着自己的妖娆，任性着自己的任性，率真而毫无遮掩以本真的面目示人。没有被修剪，更没有成为人们刻意侍弄的妆扮。我沉醉于这样的世界不被打扰，心沉浸在其间，永远幸福、干净而美好。自小就不喜欢太复杂的关系和无谓的关联，那些事物耗费心神，还未必会有好的结果。面对自然的一切可以毫无心机，即使你过度依赖于它，它也不会厌倦排斥你，你还可以用心去聆听它素朴的理想，和它建立最亲密而纯洁的关系。从小就与同龄的孩子有诸多的不同，喜欢冷寂一点的世界，因为经历了太多的悲欢离合生离死别，不想再把感情投入太多，耗尽自己的心力。非我凉薄，实在怕极喧嚣过后的寂寞。
每天晨起，看着小竹屋里升起的袅袅炊烟，心里便燃起了一天的希望。蒸上米饭，心思便精致在那饱满洁白的饭粒中。然后采摘地里的新鲜菜蔬，菜叶上还带着露珠，闪着光芒。真不忍心摘下，可是无论是谁都不可能永葆一种姿态。丢进锅里，鲜嫩嫩的、绿绿的，心里有些疼痛，可胃却贪婪地看着，已流出涎水，这恐怕就是人性最真实的两极。有竹笋或者菌子的季节，再炒上一盘鲜竹笋和菌子那简直是人间美味。若没有这些野菜，炒上一盘黄黄的鸡蛋也会胃口大开。我是一个偏好素食的人，所以这些在别人眼里粗劣的饭食我会吃得津津有味，甚至觉得做每一顿饭都带着几分禅意。
饭后到我开辟的小花圃里，这是我最享受的时光。我喜欢一切白色带着香气的花，茉莉、栀子、白玫瑰、白玉兰……当然我也不会忘记栽种其他的花，我还是喜欢春色满园的景观。给它们浇浇水，修剪黄叶，然后摘上几朵放在房间里，让房间也溢满花香，再把房间整理一番就到教室等待学生到来。
山村学校上课一般都不会太早。上午九点上课，中午不休息，下午三点多放学。都是走读生，家距离学校比较远，因此上课时是学校最喧闹的时候，学生一走又是一片寂静。我有大把的时间做我自己喜欢做的事情。看书、听音乐，侍弄花圃、菜地，或者上山采摘野菜、野果。我喜欢聆听大自然的声音，唯独不喜尘世的喧嚣。我与热闹的群居生活有着太多的抵触，只想与这些生物和谐而幸福地在一起。
而你虽然生活在这样的环境，却与我完全不同。你喜欢喧闹与沸腾，甚至喜欢被簇拥的感觉，你渴望中国红那般颜色的生活。上完课，你要么到很远的村寨找人上山打猎，要么招人到学校打牌喝酒。你们经常很多人在一起聚会喝酒唱歌，闹腾得整个山林只有你们的声音。我觉得你们就是一群暴殄天物的混蛋，你们不懂得尊重自然的静谧和清幽，更不知道珍惜那满天星斗的夜晚赋予你们的诗意。你们只会忽视，只能破坏，经常喝得东倒西歪在草丛里狂吐。看着你那副模样我避而远之。
夜晚的山野，只能听见蛙叫虫鸣，偶尔你的大黑会在黑夜里吠上两声。可是这样的情况很少，你的狗和你是完全不同的两种性格，它似乎很安静，略显内向。我喜欢它但是不喜欢你。
夜晚我到溪头看弯月、星星，大黑总是一声不响跟着我，卧在我身边抬着头学我一般看星星。我轻轻抚摸它如缎一般的毛皮，心里安宁而踏实。然而周末或者节日，你带着大黑外出打猎几天不回时，整个山野静得只能听见鸟飞过的声音，心会莫名地发慌。夜晚的寂静会让心空落落的没处着力。那一刻我很想念大黑，想它那黑黑的眼珠，还有厚实温暖的毛皮。
那时候才觉得他的存在是有一定理由的，老天的一切安排都具有深意。
我们第一次私下因工作之外的谈话是一个接近放寒假的周末。你在我房外徘徊，大黑都被你恍晕了趴在地上一动不动。过了很久，你终于鼓起勇气敲开我的门。你说希望我能帮你带两周课，你有要紧的事情去做。你愁眉深锁，满脸胡须一下老了好多岁，焦急写满你整张脸，已然失去了往日的意气风发。可是，这学校就只有我们两个老师，你一请假就意味只有我一个人上课。我没吭声，眼睛投向远处的那片树林。此刻风刮得有点厉害，树干都在摇动，树叶簌簌直往下掉，在地上打了几个圈，被风刮得很远，再也看不见了。我的心突然有些害怕起来。
失落与惆怅紧紧拽着我。我看着地上的大黑，大黑很懂事地起来舔舔我的手，在我腿上蹭来蹭去。我依然一言不发，摸摸大黑的脑袋看着远处飘零的落叶。你见我没吭声，又看着那些飘飞而下的落叶，好似明白了什么似的。
你告诉我，晚上你会回来，只是比较晚，并且大黑你不带走，你希望我帮你喂它食，请我一定要帮帮你。语气近乎哀求。大黑在我身上蹭过又在你身上蹭，看看我又看看你，汪汪地叫了起来。我们忍俊不禁，为之一笑。我答应了你，因为看你可怜，更觉得大黑懂事。
后来，果然你每晚都回来，只是很晚很晚。你把大黑交给我后，大黑就跟着我。我睡觉时，它就守在屋外，就像一个小卫士，你回来大黑就急忙去迎你。可是不知道为什么，你没有带走大黑，还叫大黑回来守在我门外。大黑很听话，你走的那些日子，它天天守护着我。
狗狗是很有灵性的，我觉得大黑这么好，怎么会跟你。但是狗狗是靠主人调教出来的，性情有几分主人的影子。或许因了大黑懂事，我对你的厌恶减弱了几分。
后来我才知道，你是为了退掉娃娃亲。你这大逆不道的举动引来了亲戚族人的围攻讨伐，你母亲承受不了这样的压力，气得住进了医院。你想坚持自己，可无法面对应付不了局面的母亲，看着她苍白消瘦的脸，你无法不痛。于是你许下了承诺，赔偿现金5000元，还杀猪宰牛给女方家赔礼道歉。这真不是一个小数目，对于当时月工资只有一百多一点的你来说，这无疑是一个天文数字，可是咬着牙你应了下来，并为之奋斗努力。那时山里来了一群木材老板，他们贩卖木材，但是也不是真正做到遵纪守法，其间夹杂一些并不允许采伐的木材赚取高额利润。你就做着这样的无本生意，一个不留神那后果可是严重的。然而为了你心中的那份执念，你义无反顾。最终如愿以偿，偿还了所有债务。为了感谢我，你请我吃饭，我没有拒绝。
那晚，月色空明澄澈，米酒很香，呼呼的风声让人觉得满身寒意，希望有一股热流温暖寒凉的胃。你说你们的血液里融合了酒与火，缺少这样的热度就不是真正的汉子，你们只对最尊敬信任的人才奉上你们的酒。我被你的语言感动了。在我静寂的世界里少的就是热度，我期待，也惧怕。那一刻看着你一脸的真挚，我也端起酒一饮而尽。热乎乎的一股暖流进入了胃里，浑身开始燥热，不再觉得那么寒冷。
呼呼的风仍然刮着，火塘里的火燃得很旺，大黑趴在旁边津津有味地啃着大骨头。锅里炖着你打的野猪肉，火塘边的碗里装着你烤的野鸡肉、土豆、辣椒和盐。你给我讲了很多很多。你说你很爱从小生活的村寨，也爱那红红的火塘和阿妈熬的油茶，更爱山里无拘无束的游猎，还喜欢高歌那些神秘而古老的歌谣。可是你不喜欢没有情感的婚姻，你不想一辈子被这样的婚姻束缚在这个山窝窝里头，你是鹰，你的世界是蓝天。你要过上你父辈们不一样的日子，你要活出与寨子里所有后生不一样的模样。我第一次对你与你的民族充满了好奇与探究。你所描述的那个世界与我似乎有些遥远，然而我却感受到一丝我一直寻找的东西，那就是陌生的世界，自由自在的放飞。陌生的领域不了解我，我可以完全舒展不用防范。我也不了解那个世界我亦不用小心翼翼满怀警惕。
我也给你讲了我和我的故事。我是一个从小生活在孤独中的女孩儿，寂寞与孤单就是我的全部，唯一的玩伴是我的妈妈。但是老天并没有眷顾我，夺走了最爱我的母亲。后来为了父亲的幸福生活，我不得已孤身一人远走他乡。没有了家，没有了亲人，也没有朋友，就似浮萍无所归依，没有来处亦无归处。我从不奢求，更不寻求依靠。我不与很多人发生关联，因为我太怕离愁别绪，或许我们彼此没有走近过，亦不会不舍更不会留恋，更不愿那如烟花一般短暂的温暖让我丧失清醒的认识，更不想别人走进我的世界，了解我的全部。我怕交出自己的世界，就失去保护自己的堡垒从而失去我自已，我只想一个人没有纠结地活着。我也不知道自己为什么说那么多，或许觉得我们彼此的文化背景相去甚远，你未必能全部理解，所以没有设防。只是太寂寞，太少言语，想说说话。没想到你居然落泪了。
你告诉我，虽然你并不能完全懂得我所说的，但是你能感觉我的孤单与无奈，还有心底那份难以摆脱的孤独。若我相信你，你愿意陪着我，愿意给我一个家。
我看着你笑了。你也笑了，在你黝黑的脸上露出了一对深深的酒窝，感觉好天真、好可爱，像一个孩子。
我点头应允了。家是多么温暖的地方，那里不仅可以交付身体，还可以托付灵魂。再看你孩子一般清亮的眼，很安心踏实。孩子的世界是真实的，不会有欺诈，也是纯洁无暇的。
三个月后，在桃花盛开的时候，我把齐腰的长发挽成了发髻成为了你的妻子。
你以一种欣喜而又惶恐的姿态迎接我到来。那时，感觉自己是你心中圣洁的雪莲。
自此后，你心中的那片蓝天更蓝、更亮，你的翅膀似乎更有力了，它在召唤着，吸引着你，你张开翅膀努力向高处奔赴。我对你说，我与喧嚣嘈杂毫无缘分，我不喜向前奔赴，我反而喜欢退回到那个原始而古旧的世界，那里单纯少了很多纷扰，简单地活着，朝看杏花春雨，晚听暮鼓雅鸣，对物质极致的追求只会让人更加的贪婪，失去原有的纯真和善良。我不需要专属自己的蓝天，我只想与蓝天里的白云一起悠游。我也只在意晚风、夕阳，还有那一缕炊烟。你笑我傻，笑我呆，认为世界本就应该多姿多彩，人生就该灿烂。你在不断地改变自己，不断用你的方式和外界发展着关系，想从这个单调而落后的世界一飞冲天，实现你的凌云壮志。我知道自己和你不一样，我要的只是纯净而简单。但是我知道无法阻止你的雄心壮志，我只希望你在追逐的同时，永葆那孩子般的模样。我的心里有了隐隐的不安。
我仍然喜欢带着大黑在山崖边看晨曦、夕阳，也喜欢带着它在林中拾菌子掰竹笋，更喜欢带着它去找寻走失的鸡鸭。闲暇写写文字，听听音乐，看看我喜欢的书，还有你的相伴，不至于使我的青春是一片荒芜。从内心深处我是感激你的，至少你给了我无微不至的疼爱，还有一个能避风雨的家。然而我仍然喜欢我的世界，天空还是最初的模样。或许我是自私的，更是胆怯的。而你觉得家里太静，静得让你心发慌。你的血液在沸腾、燃烧，正如外边高速的发展与变化。
终有一天，你告诉我你不满足局促一室之内，你要出去打出你的一片江山。
你走了，我带着大黑送你。那时，正是春天，花开正艳。桃花开得妖娆，艳丽无比。我们穿过桃树林，桃花纷纷飘落，黏在你的身上，也黏在我的头上。
你的眼眸闪烁着期待与神往，我的眼里充满着惆怅与担忧。
秋天你回来了。衣着光鲜，拉着行李箱。大黑很高兴地去迎你，哪曾想大黑身上的毛粘了你一裤管，你皱了一下眉头，把大黑推开，大黑含着泪委屈地看着你，后来夹着尾巴躲在了我的身后。我提着茶壶端详着你，心里有些隐隐地痛。你的脸红了，有些不安，脸上呈现出一丝愧疚。你使劲呼唤大黑，大黑不再走近你。
后来，我端出自制的腊肉、香肠、菜干，端出你喜欢喝的米酒。可是你说米酒太燥辣，从包里拿出了我叫不出名的洋酒。我不习惯那种酒的气味，我还是喜欢喝米酒，而你把洋酒喝得有滋有味。
夜晚，你还是那样充满激情，让我感受到你的深情与温暖。一番温存过后，你告诉我外面世界的夜晚五彩斑斓，不像山村的夜晚只有黑。你是多么渴望征服外边的世界，成为那个世界有分量的一员。你还告诉我，很多人为了达成目标不择手段，在那个世界证明自我能力的只有金钱。这几年你做得还真不错，小有成绩，可是距离你的目标还有很大的差异。你想无论怎样，你一定要想尽办法获得一切。你曾遇见过一个很漂亮也很有钱的女人，她是如何的妖娆美丽，是那个世界最受欢迎的女神。可她喜欢你，只要你答应她的条件，你将有一个似锦的前程。可你有了我，不能答应她什么。可我分明从你眼里看见了失落与迷惘。我知道你正在从我的世界剥离，你之所以没有全情投入到那个世界，是你还不能确定她是否真的能给你带来如此丰厚的回报，或许还带着对我的一丝不舍吧。我下意识地推开了你，转身睡去。那晚我做了一个梦，我背着行囊，孤单一人，在夕阳中越走越远。
之后的几晚，我无法与你共享夫妻之间的幸福，不知道为何我对你极其地抗拒。你失望，甚至是沮丧。
三天后，你告诉我工作很忙，你得走了。我什么也没说，帮你收拾好行装送你离开，离开时我递给你一封前一夜我写好的信。你想拆开，我叫你离开后再拆封。
其实信里只有一句话“不忘初心，方得始终。”
我期待着你的回音，可是没有只言片语的回应。
我喜欢坐在溪头等你，看山路上你归来的身影。开始，你一年回来一次，后来回来次数少了。但是数次给我来信，说在那边等我。你说你会一直等我。我也曾后悔过自己的固执与坚持，我怎么就不能为你走出大山去看外面的世界。可我知道自己不属于那个世界，我就是曾经从那个世界游离而出的叛逆者。我鄙视那个世界的尔虞我诈，我惧怕那个世界的冰冷无情。我走不回去，也无法回去。
一晃七年过去了，大黑也离我而去，最忠实的朋友，也是我与这个世界最亲密的联系者走了，只剩下孤单的我。你曾回来接我离开，可我的世界经受不起嘈杂与喧嚣，我与那个世界背道而驰，我就走上与那个世界相悖的道路。也得承受我忠于自己的世界必须付出的代价。我们越来越沉默，最后相对无言，无法回到我们最初的模样。
你走了，再也没有回来。
初春，我来到桃林，来向她们告别。这里有我的过去，但是这里没有我的未来。这里会让我伤痛，会让我的心颤栗。那些落英粘在我的头上、身上，我拾起它们捧在手心里，忍不住流泪。
那天傍晚，我走了，在夕阳中我和我的身影与暮色一道苍茫。
终有一天，你告诉我你不满足局促一室之内，你要出去打出你的一片江山。
你走了，我带着大黑送你。那时，正是春天，花开正艳。桃花开得妖娆，艳丽无比。我们穿过桃树林，桃花纷纷飘落，黏在你的身上，也黏在我的头上。
你的眼眸闪烁着期待与神往，我的眼里充满着惆怅与担忧。
秋天你回来了。衣着光鲜，拉着行李箱。大黑很高兴地去迎你，哪曾想大黑身上的毛粘了你一裤管，你皱了一下眉头，把大黑推开，大黑含着泪委屈地看着你，后来夹着尾巴躲在了我的身后。我提着茶壶端详着你，心里有些隐隐地痛。你的脸红了，有些不安，脸上呈现出一丝愧疚。你使劲呼唤大黑，大黑不再走近你。
后来，我端出自制的腊肉、香肠、菜干，端出你喜欢喝的米酒。可是你说米酒太燥辣，从包里拿出了我叫不出名的洋酒。我不习惯那种酒的气味，我还是喜欢喝米酒，而你把洋酒喝得有滋有味。夜晚，你还是那样充满激情，让我感受到你的深情与温暖。一番温存过后，你告诉我外面世界的夜晚五彩斑斓，不像山村的夜晚只有黑。你是多么渴望征服外边的世界，成为那个世界有分量的一员。你还告诉我，很多人为了达成目标不择手段，在那个世界证明自我能力的只有金钱。这几年你做得还真不错，小有成绩，可是距离你的目标还有很大的差异。你想无论怎样，你一定要想尽办法获得一切。你曾遇见过一个很漂亮也很有钱的女人，她是如何的妖娆美丽，是那个世界最受欢迎的女神。可她喜欢你，只要你答应她的条件，你将有一个似锦的前程。可你有了我，不能答应她什么。可我分明从你眼里看见了失落与迷惘。我知道你正在从我的世界剥离，你之所以没有全情投入到那个世界，是你还不能确定她是否真的能给你带来如此丰厚的回报，或许还带着对我的一丝不舍吧。我下意识地推开了你，转身睡去。那晚我做了一个梦，我背着行囊，孤单一人，在夕阳中越走越远。
之后的几晚，我无法与你共享夫妻之间的幸福，不知道为何我对你极其地抗拒。你失望，甚至是沮丧。
三天后，你告诉我工作很忙，你得走了。我什么也没说，帮你收拾好行装送你离开，离开时我递给你一封前一夜我写好的信。你想拆开，我叫你离开后再拆封。
其实信里只有一句话“不忘初心，方得始终。”
我期待着你的回音，可是没有只言片语的回应。
我喜欢坐在溪头等你，看山路上你归来的身影。开始，你一年回来一次，后来回来次数少了。但是数次给我来信，说在那边等我。你说你会一直等我。我也曾后悔过自己的固执与坚持，我怎么就不能为你走出大山去看外面的世界。可我知道自己不属于那个世界，我就是曾经从那个世界游离而出的叛逆者。我鄙视那个世界的尔虞我诈，我惧怕那个世界的冰冷无情。我走不回去，也无法回去。
一晃七年过去了，大黑也离我而去，最忠实的朋友，也是我与这个世界最亲密的联系者走了，只剩下孤单的我。你曾回来接我离开，可我的世界经受不起嘈杂与喧嚣，我与那个世界背道而驰，我就走上与那个世界相悖的道路。也得承受我忠于自己的世界必须付出的代价。我们越来越沉默，最后相对无言，无法回到我们最初的模样。
你走了，再也没有回来。
初春，我来到桃林，来向她们告别。这里有我的过去，但是这里没有我的未来。这里会让我伤痛，会让我的心颤栗。那些落英粘在我的头上、身上，我拾起它们捧在手心里，忍不住流泪。
那天傍晚，我走了，在夕阳中我和我的身影与暮色一道苍茫。