“炒股人” 原创相声剧本
甲：（面向观众，双手抱拳，用陕西秦腔）承蒙大家的厚爱，我要告诉大家一个不幸的消息，地球要爆炸呢。
甲：莫怕，这是我跟大家开的一个国际玩笑，是鄙人要跳楼呢。
甲：鄙人你们认识不？肯定不认识，可我认识。
甲：我就告诉大家，鄙人就是我，我就是鄙人。
甲：知道我现在为什么改名叫鄙人了？炒股票把我炒成了穷蛋蛋，连狗都看不起我，处处受人鄙视，所以叫鄙人。
甲：现在说到鄙人要跳楼了，希望大家千万别拦他。鄙人是鄙人，我是我，这种人活该，死不足惜，最好让他摔个粉身碎骨，五体投地，跟我没关系。
甲：话不能这么说，我忘了鄙人就是我，我就是鄙人。
甲：鄙人跳楼以后，请大家千万不要为他悲伤，要化悲痛为力量，继承鄙人的遗志，这个、这个，把中国的股市搞上去，让牛市更牛！让熊市更熊！
甲：跳楼不要紧，只有股票真，死了我一个，还有跳楼人。
甲：（用歌剧洪湖赤卫队韩英演唱调）娘—啊—，儿—死——后，你要把儿埋在那股市旁，将儿的坟墓向大盘，儿要看股票天天长，广大股民见太阳。娘说过那一十六年前，股票儿可千万别上当，贼庄家，黑券商，相互勾结，坑害股民，把儿的钱财吸—光—光，娘—啊—
甲：（抹抹眼泪）鄙人跳楼大家想拦也拦不住，我不打算在中国跳楼。在中国跳楼多没面子，毕竟还是发展中国家。鄙人要跳起码也得到发达国家去跳。最好是美国，站在美国白宫的楼顶上往下跳，那才叫风光，把美国总统都能吓个半死。
甲：对不起大家，鄙人又让你们失望了。去美国跳楼也跳不成了，美国人不给我签证。
乙：（一副狼狈像，边走边唱）我是一只来自北方的熊，走在者茫茫的股海中……
甲：（面向观众，双手抱拳，用陕西秦腔）承蒙大家的厚爱，我要告诉大家一个不幸的消息，地球要爆炸呢。
甲：莫怕，这是我跟大家开的一个国际玩笑，是鄙人要跳楼呢。
甲：鄙人你们认识不？肯定不认识，可我认识。
甲：我就告诉大家，鄙人就是我，我就是鄙人。
甲：知道我现在为什么改名叫鄙人了？炒股票把我炒成了穷蛋蛋，连狗都看不起我，处处受人鄙视，所以叫鄙人。
甲：现在说到鄙人要跳楼了，希望大家千万别拦他。鄙人是鄙人，我是我，这种人活该，死不足惜，最好让他摔个粉身碎骨，五体投地，跟我没关系。
甲：话不能这么说，我忘了鄙人就是我，我就是鄙人。
甲：鄙人跳楼以后，请大家千万不要为他悲伤，要化悲痛为力量，继承鄙人的遗志，这个、这个，把中国的股市搞上去，让牛市更牛！让熊市更熊！
甲：跳楼不要紧，只有股票真，死了我一个，还有跳楼人。
甲：（用歌剧洪湖赤卫队韩英演唱调）娘—啊—，儿—死——后，你要把儿埋在那股市旁，将儿的坟墓向大盘，儿要看股票天天长，广大股民见太阳。娘说过那一十六年前，股票儿可千万别上当，贼庄家，黑券商，相互勾结，坑害股民，把儿的钱财吸—光—光，娘—啊—
甲：（抹抹眼泪）鄙人跳楼大家想拦也拦不住，我不打算在中国跳楼。在中国跳楼多没面子，毕竟还是发展中国家。鄙人要跳起码也得到发达国家去跳。最好是美国，站在美国白宫的楼顶上往下跳，那才叫风光，把美国总统都能吓个半死。
甲：对不起大家，鄙人又让你们失望了。去美国跳楼也跳不成了，美国人不给我签证。
乙：（一副狼狈像，边走边唱）我是一只来自北方的熊，走在者茫茫的股海中……
甲：（转身挡住了乙）错了，错了，是一只来自北方的狼。
乙：兄弟，没有狼了，全让熊给吃了。
甲：看出来了。
乙：你能看出个啥？
甲：（上下打量着乙）一看您就是个玩股票的，还是个老股民，错不？
乙：眼力不错。您是如何看出我是个老股民？
甲：主要是看您那熊像。
乙：（同样上下打量着甲）我也看出来了。
甲：你能看出个啥？
乙：您不是个小偷，就是个贼。
甲：怎么说话了，谁是小偷，谁是贼？
乙：只有贼的眼睛才能明察秋毫。
甲：去去去，跟你这号人讲话没风度。
乙：敢问您是干什么的？
甲：干什么的？告诉你，资本玩家。
乙：我看您不像资本玩家。
甲：那我像什么？
乙：依我看，你是没了资本在家里玩。
甲：恭喜您，让您答对了。
乙：看您这熊像，也就是个股市受害者。
甲：就咱这股市，不受害算不上中国股民。除非咱家旁边的狗蛋不会受害。
乙：这狗蛋肯定对股票有研究。
甲：没有研究。狗蛋是二百五，不知道炒股票。
乙：说实在的，咱们这些中小股民连狗蛋都不如，全他妈的笨球。一次次入市，一次次上当，除非像老王才能从容的告别股市，远离苦海。
甲：这老王一定是位高人，看清了股市，才洗手不干？
乙：前几天股市大跌，老王的股票是“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。
甲: 后来了？
乙: 后来是家人哀声啼不住，一路青烟到阴间。
甲：您是说老王死了？
乙：死了，永远离开了股市。
甲：说说看，您最近怎么样？
乙：不怎么样，不过肯定比您强。
甲：别吹，我可是在两只股票上就赔了50万，眼都没眨一下。
乙：我在一只股票上就赔了50万，看都没看一下。
甲：我把老婆孩子都赔了进去，你还敢说比我强。
乙：您的老婆孩子庄家敢要吗，那可涉嫌二奶？
甲：因为炒股票，老婆气的带着孩子跟上一个捡破烂跑了。
乙：干嘛非要跟捡破烂的跑，跟我跑也比捡破烂的强。
甲：滚一边去，就你这熊样，还不如捡破烂的。
乙: 您把老婆孩子赔进去算不了什么，我还是比你强。
甲：除非你把老娘赔进去，你就比我强。
乙：恭喜您，也让您给猜着了。
甲: 你的老娘庄家能要吗？要不人家缺少后妈。
乙：你才缺后妈了。我把老娘的几万块养老钱赔进了股市。
甲：是这么回事。从古到今，炒股票的绝没有好下场。
乙：说的是，股票这玩意的确害了不少人。
甲：我爷爷就因为万恶的旧社会在上海滩炒股票，落了个家破人亡，最后英勇就义跳进了滚滚的黄浦江。
乙：我奶奶也是在万恶的旧社会因为你爷爷炒股票，最后上吊自杀。
甲：我爷爷炒股票，你奶奶干嘛上吊自杀，怕是自作多情吧？
乙：错了，是我爷爷炒股票，你奶奶上吊自杀。
甲：你爷爷炒股票，我奶奶凭什么上吊自杀？感情你爷爷骗了我奶奶的钱？
乙：全乱套了。事情是这样的，我的奶奶也是因为我爷爷在上海滩炒股票上吊自杀。
甲：这样更好，你奶奶正好跟我爷爷到阴间作伴。
乙：您爷爷算什么东西，我奶奶可是有名的小家白玉。
甲：知道了。
乙：你知道什么了？
甲：您奶奶也就是那不值钱的地瓜。
乙：不准你诋毁我奶奶。你凭什么说我奶奶是不值钱的地瓜？
甲：您吃过红薯吗？
乙：红薯吃过。小时候我最喜欢吃红薯。我妈说，一斤红薯二斤屎，回头看看还不止。
甲：您知道山东人管红薯叫什么吗？
乙：山东人管红薯叫地瓜。特别是胶东人，管红薯干叫地瓜干，错不了。
甲: 您知道皖北人管地瓜叫什么吗？
乙：这我就更清楚了，我姥姥就是皖北人，她们管地瓜叫白玉。
甲：这不就得了吗？您说您奶奶是小家白玉，也就是小户人家种的地瓜。
乙：绕来绕去，你给我下了个套，变着法子骂我奶奶。
甲：我是跟您开玩笑。实话对您说，您奶奶应该是小家碧玉，不是白玉。
乙：对对，我奶奶就是小家碧玉，书上也是这么说的。
甲：对了，您这是打算往哪里去啊？
乙：我准备到内蒙去。
甲：不打算炒股票了，去大草原观光？
乙：钱都赔光了，还观什么光。我准备去找一个人。
甲：什么人？
乙：这话我只能对您一个人讲，您可千万别泄密。
甲：放心，绝对保密。
乙: （贴近甲的耳朵）去找一位股神，这下咱俩有救了。
甲：去找股神？你忘了吃药了吧。
乙：我又没病，干嘛吃药？
甲：您正发烧了。
乙：（抹了抹脑门）我根本没发烧。
甲：没发烧你说什么胡话，谁告诉您内蒙有个股神？
乙：这么大的事你都不知道，真乃孤陋寡闻。
甲：谁孤陋寡闻？说说看，这个股神叫什么名字。
乙：此人姓巴，名菲特。全名巴菲特。
甲：巴菲特的确被世界的投资者奉为股神。可此人是美国人，根本不在中国，更不在内蒙。
乙: 您就别蒙人了，我都顺藤摸瓜摸了半年，才知道巴菲特住在内蒙。一般人是见不着他，这叫真人不露相。
甲：您知道巴菲特长得什么样，多大年纪？
乙：高大的身材，三十左右岁数，怎么样，你骗不了我。
甲：闹了半天，您要找的绝对不是巴菲特。人家巴菲特是个八十多岁的老人。
乙: 我找的不是巴菲特，你说这个人是谁？
甲：您找的这个人叫巴特尔，蒙古人，中国国家队的一名篮球运动员。
乙：你不是在骗我吧？
甲：骗你是王八。
乙：王八不行。王八是长寿星，最好是乌龟。
甲: 行行行，骗你是乌龟。
乙：你刚才说的这个人叫什么来着？
甲：叫巴特尔。
乙：巴特尔，成。不就比巴菲特差一个字吗？
甲：黄河跟黄瓜也就差一个字，您说是一回事吗？
乙：见不着巴菲特咱俩都得完蛋。
甲：见着了巴菲特咱俩也得完蛋。
乙：为什么？
甲：中国的股市就是巴菲特来了，保准叫他变成巴菲熊。
乙：您凭什么这么说？
甲：您说咱中国人聪明不聪明？
乙：聪明，当然聪明。这个人是世界上最聪明的人种。
甲：早在很多世纪前，中国人的很多方面就走在世界前列。
乙：哪些方面？
甲：比方说，弄虚作假，坑蒙拐骗，投机取巧，溜须拍马，外国人永远比不上咱。
乙：这还用说。就连聪明的日本人，早在几十年前不得不承认，中国人大大的厉害，土八路的狡猾狡猾的。
甲：您想想，中国的庄家都是些什么人？是最聪明的中国人中，最狡猾狡猾的精英。就是巴菲特来了，管叫他肉包子打狗…….
乙：怎么着？
甲：有来无回。
乙：看样子，咱这股票真的玩不得。
甲：没听人说吗，不买股票你是天才，买了股票你就是蠢才。
乙：言之有理，买股票前我比猴精，买了股票后我比猪还蠢。
甲：今天我要告诉您一个秘密，不知您感不感兴趣？
乙：您可说到我心里去了，我这人从小就爱打听别人的秘密。什么男女偷情，张家长、李家短，我最爱听，比吃肉还舒服。
甲：这是咱们中国人的爱好，也就是传统懂吗？
乙：传统懂啊。比方说，您爷爷偷鸡摸狗，您父亲也偷鸡摸狗，到您这儿还偷鸡摸狗，就是传统。还是家庭传统。
甲：呸！你说的是人话吗？我家没别的传统，尽偷鸡摸狗传统？
乙：我这不是打比方吗。
甲：有你这么打比方的吗？我今天要告诉您的秘密，不是我们家偷鸡摸狗的传统。都哪跟哪，我们家什么时候干过偷鸡摸狗的事?
乙：你们一般不干偷鸡摸狗的事。
甲: 我们家从来不干偷鸡摸狗的事。
乙：还是说您的秘密吧。
甲：说到秘密，是我的最新发现。
乙：什么最新发现？
甲：（面对观众）在座的老少爷们，如果你在生活中怨谁恨谁，你可千万别去图谋报复，那是犯法。我要告诉大家的秘密，也是我的最新发现，你要恨谁怨谁，就千方百计鼓动他去炒股票，这一招准灵，不信你可以试试。
乙：这就是您的秘密，最新发现？恨谁怨谁就叫他去炒股票，用软刀子杀人？
甲：不错，不管是什么人，不管是天才还是笨蛋，只要他一入股市，最后的下场肯定跟咱俩差不多。
乙: 有道理。回去我就鼓动我岳父去买股票。
甲：看样子您对您岳父一定有仇恨?
乙：想当年他愣是不愿把闺女许配给我。
甲：为什么？
乙：说是一朵鲜花插在了牛粪上。您给我评评理，就我这模样，是牛粪吗？
甲：您的岳父真不是东西，就您这模样，起码是狗屎，比牛粪强多了。
乙：就是，此仇不报愧对列祖列宗。
甲: 对，要想报此仇最好的办法就是鼓动您的岳父去炒股票。
乙：到头来也叫他尝尝妻离子散，跳楼投江的滋味。
甲：我的秘密怎么样，是不是最新发现？
乙：敢问，您是如何发现这一秘密的？
甲：实话告诉您，“不入狗穴焉得狗子”。
乙：您就别班门弄斧了，那叫“不入虎穴焉得虎子”。
甲：虎穴我可不敢去，胆小。
乙：那好，你就说说怎样入狗穴的。
甲：说来话长，想当年我做了亏心事，把我朋友的未婚妻夺了过来，成了我的媳妇。有人背后骂我缺德。
乙：这件事是缺德，而且缺了八辈子德，俗话说，“朋友妻不可欺”。
甲：可这件事不能全怪我，我爹也有份。
乙：你夺了朋友的未婚妻，还赖到你爹的头上？
甲：这不是咱家的传统吗。
乙：原来你家还有这传统？
甲：我妈就是我爹从别人手里夺过来的，我学的就是我爹这一手。
乙：您夺了人家的未婚妻，人家肯定对你恨之入骨，这叫夺妻之恨。
甲: 那段日子，我就如同热锅上的蚂蚁，天天害怕我的朋友背后捅我的黑刀，没办法，经常是倒着走路。
乙：背后捅您的刀子犯法。我要是您的朋友，就以“其人之道，还治其人之身”。
甲：这话我可不明白，这里没有旗人，都是汉人。
乙：说白了就是鼓动您去炒股票，用您发现的秘密报复您。
甲：又让您给猜着了，我的朋友就是这样给我下的套。
乙：高，实在是高！这叫软刀子杀人不见血。
甲：2007年当股票接近6000点大关的时，在一个漆黑的夜晚，天也是这么黑，没有月亮，也没有太阳……
乙：这不全是废话，有月亮，有星星还叫漆黑的夜晚吗？
甲：突然，我们家急急忙忙闯进一个人。他不是李玉和，也不是日本兵…..
乙：您这还不是废话，李玉和，日本兵都是驴年马月的事，能跑到你家吗？
甲：来人正是我那亲如兄弟的朋友。只见他用一双温暖的手，紧紧抓住我的手，是默默无语两眼泪…..
乙：耳边响起了驼铃声。尽是废话，有屁快放。
甲：他满怀激情的对我说，“兄弟啊！兄弟！我的未婚妻曾经是我的，但是归根结底是你的。你比我年轻，朝气蓬勃，好像早晨八九点钟的太阳，希望寄托在你的身上”。
乙：这是给您灌迷魂汤。
甲：当时感动的我就差叫他亲爹。
乙：您还有这毛病，一激动就要给人家当儿子。往下说。
甲: 接着我的朋友给我讲了一个真实的故事。
乙：他是给您下套，引你上钩。
甲: 他说的故事就发生在他家旁边的一个精神病院。
乙：肯定是疯子的故事。
甲: 不错。他说精神病院里有几个疯子炒股票发了大财。
乙：疯子炒股票都发了财，您肯定动心了。您朋友的这一招够毒的。
甲：我还能不如那些疯子？就这样稀里糊涂的进入了股市。早知当初还不如被关进精神病院得了。乙：咱们也不要怨谁、恨谁，认命吧。这天上掉不下个林妹妹。
甲：你想金盆洗手？
乙：就咱中国这股市，分明就是一熊窝，吃人不吐骨头。
甲：早知道这样，我还不如卖我的青菜、萝卜。
乙：早知道这样，我还不如擦我的皮鞋。
甲：那您干吗要炒股票？
乙：我是天天梦想做李嘉诚。
甲: 目标远大，可敬可佩。
乙：您干吗也要炒股票？
甲：不是说中国缺少个索罗斯吗。
乙：原来您是想做中国的索罗斯，为咱中国人争光。
甲：别逗了，您也别做你的李嘉诚了。
乙：您也别做您的索罗斯了。
甲：您还是擦您的皮鞋。
乙：您还是卖您的青菜、萝卜。
完