搞笑年会小品《婚变》的剧本台词
人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 (金)
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 (花)
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 (乐)
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
(幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——)
花：男怕入错行，女怕嫁错郎;最怕生错崽，坑它爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗;男女二人转，越转越敞亮。
(对幕内高声叫道——)唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。
金：(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗?
花：破婚?我……告诉你老的东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没?
金：利比亚咋啦?
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。
金：(冷笑——)嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗?你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯的蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊?
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢?
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀?这事我、我还没想好呢。
花：咋?想变卦咋的?
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗?
花：怕我?我看是你怕了吧。
人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 (金)
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 (花)
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 (乐)
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
(幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——)
花：男怕入错行，女怕嫁错郎;最怕生错崽，坑它爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗;男女二人转，越转越敞亮。
(对幕内高声叫道——)唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。
金：(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗?
花：破婚?我……告诉你老的东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没?
金：利比亚咋啦?
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。
金：(冷笑——)嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗?你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯的蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊?
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢?
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀?这事我、我还没想好呢。
花：咋?想变卦咋的?
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗?
花：怕我?我看是你怕了吧。
金：我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
花：(愤怒——)我老菜帮… 好，那…敢离呗?
金：离!搞这大动静，吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——)喘气的呢?
乐：(从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗?
花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
乐：好，我这就给您二位登记。(坐下，感慨——)哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
乐：不是那个，那是哪个?
金：哪个?这个，离婚，我们登记离婚。
乐：(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?
金：为啥，寿星佬上吊。
乐：咋说?
金：有人活得不耐烦了呗。
花：说谁呢?谁活得不耐烦啦?
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?
金：因啥?因为你心里有鬼呗。
花：我有还是你有?这位领导你……
乐：不敢领导，小乐。
花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
乐：大妈，这我理解。可现在为啥?
花：为啥?问他。
乐：大爷，是您要离?
金：我?我哪敢啦?
乐：那、那是……
花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
乐：遭罪?啥罪?
花：(指着金——)他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法?我为啥违法?你问问她。
花：别问，你心眼太小呗。
金：我小?这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
乐：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗?
乐：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢?
乐：后来，大爷您后来过啥份啦?
金：发现了人家见不得人的秘密呗。
乐：秘密?
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
金：证据?有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把?
乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
金：过啥份，下面还有呢。
乐：还有?还有啥?
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
乐：想到啥?
金：我我我……那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗?呸，老的不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
金：四个字啊。
乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受，挠呢手又太短。