多人超搞笑小品剧本大全
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。让我们一起来看看吧，下面是小编帮大家整理的多人超搞笑小品剧本大全，希望大家喜欢。
多人超搞笑小品剧本：《非你不保》
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有8位靓丽的白骨精报名，她们是世界100强企业的白领，公司的骨干，业务精英，白领，骨干，精英，简称“白骨精”
现在，请伸出你们热情的双手，用热烈的掌声有请女嘉宾上场!
（配上场音乐，女嘉宾走台步加展示）
主持人：先请女嘉宾做自我介绍——
1号：大家好，我叫平安福，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号：我叫乐享福，我的爱情宣言是:退休、养老全靠她啦!
3号：我叫鑫盛，实惠看得见，yes!
4号：我叫保尊宝，保本保息高收益，与众不同!
5号：我叫守护星，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号：我叫鑫祥，我的爱情宣言是：幸福三六五，让你爱个够!
7号：我叫安康，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!!
8号：我叫王百万，上天下地任我横行！
主持人：好，女嘉宾介绍完了，现在请全体女嘉宾亮灯。
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请男嘉宾上场!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫高鑫利，英文名xin li gao，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说平安电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：高总，做生意的是吧? 现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错嘛！现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么? 1
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾根据第一印象做第一轮选择，请考虑!
(3号、5号、7号、6号依次灭灯)
主持人：3号、5号、7号、6号都灭灯，我得采访一下，她们为什么这么快就灭灯了?
3号男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
5号我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号俺是乡下来的，不会管钱。
6号我就喜欢年龄小的。
（男嘉宾做擦汗动作）
1号：男嘉宾，看你都流汗了，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：看得出来，1号女嘉宾关爱之情，溢于言表，不过一下子就灭了4盏灯，形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
高哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。高哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
主持人： 嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下4号女嘉宾，你能跟我多少年?
4号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭4号灯)什么人啊?这段掐了别播!
主持人：好!这段掐了别播!（1号举手）
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
8号：哎呦呦呦呦!男嘉宾，您这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
1号：还是我好! 终身永相随嘛!
主持人：目前仍有三位女嘉宾留灯，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号平安福，女，保障齐全，一张保单保终身)
(2号乐享福，女，退休养老全靠她)
(8号王百万，女，已婚!)
8号：哎呦妈呀！太伤自尊咧，还是灭了吧！
主持人：现在场上还剩下1号，2号留灯，来1号请有什么要表达的？
1号：要说保障之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，保险之王，现在可出名了!
2号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上! 我是乐享福，等到退休年年给，慢慢陪你到老! 高总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)：很好很好！
1号：我虽然给钱的次数少，可每次如果您遇到困难时，我都会挺身而出，替你排忧解难，分担忧愁!你的过去我来不及参与，你的未来我时刻相伴！
2号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得有钱花，得细水长流啊!
1号：妹啊，你就让我行不!
2号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：场上1号2号互不相让，竞争激烈。好! 现在要请男嘉宾做最后选择!让我们一起倒数54321，请男嘉宾做最后的抉择。
(男嘉宾前去跟1号牵手到台前)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅! 我们也祝愿两位像女嘉宾的名字一样，平安幸福!
好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号! 这也真是心有灵犀，一见钟情啊！
现在，我想问一下1号平安福，您怎么评价自己的呢?
1号：我是为爱而生!
主持人：为爱而生，说的太好了! 接下来有请男嘉宾献花！
（男嘉宾单膝下跪献花，1号接过花，两人挽手下)
掌声欢送牵手成功的.男女嘉宾。
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩! 等等，高先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!来，要一起去迪拜的朋友请鼓掌！我看看有多少人想一起去！
记住，我们的口号是——只要行动速度快，人人都能去迪拜!
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。让我们一起来看看吧，下面是小编帮大家整理的多人超搞笑小品剧本大全，希望大家喜欢。
多人超搞笑小品剧本：《非你不保》
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有8位靓丽的白骨精报名，她们是世界100强企业的白领，公司的骨干，业务精英，白领，骨干，精英，简称“白骨精”
现在，请伸出你们热情的双手，用热烈的掌声有请女嘉宾上场!
（配上场音乐，女嘉宾走台步加展示）
主持人：先请女嘉宾做自我介绍——
1号：大家好，我叫平安福，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号：我叫乐享福，我的爱情宣言是:退休、养老全靠她啦!
3号：我叫鑫盛，实惠看得见，yes!
4号：我叫保尊宝，保本保息高收益，与众不同!
5号：我叫守护星，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号：我叫鑫祥，我的爱情宣言是：幸福三六五，让你爱个够!
7号：我叫安康，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!!
8号：我叫王百万，上天下地任我横行！
主持人：好，女嘉宾介绍完了，现在请全体女嘉宾亮灯。
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请男嘉宾上场!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫高鑫利，英文名xin li gao，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说平安电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：高总，做生意的是吧? 现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错嘛！现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么? 1
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾根据第一印象做第一轮选择，请考虑!
(3号、5号、7号、6号依次灭灯)
主持人：3号、5号、7号、6号都灭灯，我得采访一下，她们为什么这么快就灭灯了?
3号男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
5号我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号俺是乡下来的，不会管钱。
6号我就喜欢年龄小的。
（男嘉宾做擦汗动作）
1号：男嘉宾，看你都流汗了，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：看得出来，1号女嘉宾关爱之情，溢于言表，不过一下子就灭了4盏灯，形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
高哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。高哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
主持人： 嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下4号女嘉宾，你能跟我多少年?
4号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭4号灯)什么人啊?这段掐了别播!
主持人：好!这段掐了别播!（1号举手）
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
8号：哎呦呦呦呦!男嘉宾，您这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
1号：还是我好! 终身永相随嘛!
主持人：目前仍有三位女嘉宾留灯，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号平安福，女，保障齐全，一张保单保终身)
(2号乐享福，女，退休养老全靠她)
(8号王百万，女，已婚!)
8号：哎呦妈呀！太伤自尊咧，还是灭了吧！
主持人：现在场上还剩下1号，2号留灯，来1号请有什么要表达的？
1号：要说保障之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，保险之王，现在可出名了!
2号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上! 我是乐享福，等到退休年年给，慢慢陪你到老! 高总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)：很好很好！
1号：我虽然给钱的次数少，可每次如果您遇到困难时，我都会挺身而出，替你排忧解难，分担忧愁!你的过去我来不及参与，你的未来我时刻相伴！
2号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得有钱花，得细水长流啊!
1号：妹啊，你就让我行不!
2号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：场上1号2号互不相让，竞争激烈。好! 现在要请男嘉宾做最后选择!让我们一起倒数54321，请男嘉宾做最后的抉择。
(男嘉宾前去跟1号牵手到台前)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅! 我们也祝愿两位像女嘉宾的名字一样，平安幸福!
好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号! 这也真是心有灵犀，一见钟情啊！
现在，我想问一下1号平安福，您怎么评价自己的呢?
1号：我是为爱而生!
主持人：为爱而生，说的太好了! 接下来有请男嘉宾献花！
（男嘉宾单膝下跪献花，1号接过花，两人挽手下)
掌声欢送牵手成功的.男女嘉宾。
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩! 等等，高先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!来，要一起去迪拜的朋友请鼓掌！我看看有多少人想一起去！
记住，我们的口号是——只要行动速度快，人人都能去迪拜!
多人超搞笑小品剧本：《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰才：我叫泰才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自
副考官：泰才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去X血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰才，贞有权惊讶）
泰才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]