利用自然惩罚法则 有效化解家庭教育中的亲子冲突

本文主要讨论如何掌握“自然惩罚法则”来有效避免家庭教育中的亲子冲突。自然惩罚法则是一种教育方法，通过让孩子自然承担其行为带来的后果，来引导其改正错误和行为。本文将介绍如何正确运用自然惩罚法则，包括理解孩子的行为背后的动机和需求、设立明确的规则和后果等。同时，文章也将探讨家长在实践中需要注意的事项，例如如何保持理性和冷静、如何与孩子进行有效沟通以及如何建立积极的亲子关系。通过本文的指导，希望家长们能够更加灵活地运用自然惩罚法则，避免和孩子产生不必要的冲突，并促进家庭教育的良好发展。

居家“网课”，本应是亲子教育的大好时机，然而非常不幸的是，家庭教育中亲子冲突的“大剧”却在不断上演。严重者，上下两代、三代之间常常出现语言、肢体冲突，较轻者，各种“冷暴力”“软暴力”弥漫在家庭当中，在这样的环境当中，何谈亲情？何谈教育？

为何会出现各种冲突？原因肯定是多方面的，但家长的教育方法不当恐怕是最主要的原因。

如何有效避免亲子冲突？今天给您分享一种方法——“自然惩罚法则”。

【概念】

自然惩罚法则指的是给孩子失败的机会，让孩子在失败中接受因自己的行为不当而带来的“惩罚”，一般不是家长的惩罚。

当孩子犯了错误时，父母不应对孩子进行过多的指责，而应该让孩子自己承担错误直接造成的后果，给孩子以心理惩罚，使孩子在承受后果的同时感受心情的不愉快甚至是痛苦，从而让孩子能够正确认识自己的错误，进而自觉改正错误。

【来源】

自然惩罚法则是18世纪法国著名教育家卢梭，在他的教育论著《爱弥儿》一书中提出的。所谓“自然惩罚”，按照卢梭的说法就是：“应该使他们（孩子）从经验中去取得教训”。

“自然惩罚法则”的关键是要让孩子感到受惩罚是自作自受，是应该受惩罚的。简单地说，自然惩罚法则就是让孩子在自作自受中体验到痛苦的责罚，强化痛苦体验，从而吸取教训，改正错误。

【应用】

1.让孩子对自己的行为负责。

学会对自己的行为负责，是每个孩子成长过程中重要的一步。父母要减少对孩子行为的干涉，让孩子自己选择，他会在实践中尝到自己选择的后果。如果父母总是不停地唠叨、埋怨，孩子们就会转移注意力，他们觉得保护自己不受谴责和维护自尊心才是最重要的，因而有时候甚至反其道而行之。

假如父母要干涉的话，不妨与孩子商量着制定某些“规则”，让孩子自己用 “规则”约束自己，考察自己；假如违反了“规则”，就按照“规则”里面的规定，自己惩罚自己。

下面给大家分享一个故事：

19，有个11岁的美国男孩在踢足球时，不小心打碎了邻居家的玻璃。邻居向他索赔，这在当时可是一笔不小的数目，足足可以买125只下蛋的母鸡！闯了大祸的男孩向父亲承认了错误，父亲让他对自己的过失负责。

男孩为难地说：“我哪有那么多钱赔人家？”父亲拿出钱来说：“这钱可以借给你，但一年后要还我。”

从此，这个男孩在学习之余开始了艰难地打工生活，他送过报纸，替人擦皮鞋。经过半年的努力，终于挣够了，把钱还给了父亲。

这个孩子就是罗纳德·威尔逊·里根，美国第40任总统。

他曾这样写道：“正是通过这样一件事让我懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。”

2.可以提醒但尽量不要教训孩子，让孩子自己去感受错误。

父母可以和孩子讲清道理，让孩子懂得某种行为可能带来的后果。当孩子出现某种不良行为的时候，父母可以提醒他，但不要尽量教训他，因为过失所造成的后果将会给孩子适当的教训。

有时候，父母的强迫、命令态度会给孩子带来反感，从而无法达到自然惩罚的目的。正确的方法是让孩子自己去感受错误。

例如，一个孩子不爱惜家里的东西，今天又把椅子弄坏了。爸爸毫不留情地让他连续几天站着吃饭，让他体验体验自己的行为所带来的劳累之苦。

一个孩子打破了他所用的东西，莫要急于添补，让他自己感受到需要它。例如，当他打破了自己房间的玻璃窗，便让风日夜吹向他，让他体验打破玻璃的后果。

许多父母在教育孩子的时候，经常会不由自主地运用自己的“权力”，强迫孩子做事。这种单纯的命令，是在利用父母的权力，而这种权力无非是身份、年龄或体力的差别，孩子当然无法在这些方面去与大人抗争。但强迫孩子做事，往往会导致他们用其他的方法来抗争。在一个充满权力之争的环境里，很难想象会有好的教育效果。

给大家分享一个故事：

有个一个马虎的小男孩，经常丢三落四。有一天，他回到家高兴地对妈妈说：“妈妈，我们明天要去夏令营！”妈妈说：“哦，是吗？那你要把东西带好呀！”

男孩说：“放心吧，我自己来准备，一定能准备好的。”

妈妈看到儿子开始把衣服、鞋子、水壶等东西收拾起来，当他收拾好了，他让妈妈来看，以表示自己很能干。妈妈过来一看，发现儿子没有准备手电，而且衣服带的也不够。但是妈妈很有智慧，她只是提醒了孩子：“儿子，夏令营可是有晚上的活动，而且可能出去会凉一点。你自己再考虑考虑带的东西够不够。”儿子信心满满地说：“你放心吧，我全都准备好啦！”妈妈不说话了。

儿子走了，过了几天从夏令营回来了。妈妈问儿子：“玩得怎么样？夏令营过的开心吗？”

儿子说：“挺开心的，可就是衣服带得不够，冻得够呛。真没想到山里面这么冷！我还忘了带手电，想跟别人借可是别人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一点出麻烦。”

妈妈说：“是吗？这可以说是个教训呀，以后如果再有这样的活动你应该知道怎么办了吧？”

儿子说：“以后我再出去活动就要像爸爸一样先列一个清单，好好想想，再问问别人，到底需要什么东西，要准备充分一些才对。”

3. 给孩子“试错”的机会，让孩子在体验中成长。

例如孩子在天冷时一定要穿那好看但太单薄的衣裙，或在上体育课时一定要穿适合宴会穿的硬底皮鞋时，就让他穿，结果必然是“太冷了”“鞋太滑太硬不能在操场上跑，追不上同学”。这样，孩子就会知道冬天要穿多一些衣服才不会冷，上体育课必须穿运动鞋。

我们都有过这种经历，想要制止孩子的某些行为，可他们偏偏不听，反而是“越制止越要去做”，让我们很是苦恼。

例如有一杯开水放在桌子上，父母担心它烫伤孩子，会跟孩子说：“别碰它，会烫伤的。”结果呢，孩子置之不理，仍依然故我。这时，可以试试自然惩罚的方法。如果他执意要拿盛开水的杯子，他根本不理解“烫伤”的含义，所以也不会理会父母的警告。那么，索性就让宝宝拿一下，他感觉到疼痛，会很快缩回手去，这时再跟他说：“烫着了吧？烫伤是很疼的，下一次要小心。”这样，孩子会把“烫”和疼的感觉联系起来，类似的盛着开水的杯子不会再去拿。当你再一次向他发出“会烫着”的警告时，他会想到“是很疼的”感觉。

儿童有时不一定能听明白大人讲的道理，当犯了错误后，家长首先的教育方法应是“自然惩罚”，当然，这种惩罚要控制在适度的范围内，必须保证孩子不会受到大的伤害。

“自然惩罚”让孩子在真实的感受中学习如何保护自己。这种方法可能比父母反复地警告更有效。在孩子自主的探索中，虽然也会有磕碰撞伤，但他也会学到很多保护自己的经验。因此，父母不要过度保护、限制他的活动，否则，只会剥夺了他发挥本能的机会，或压抑了自我保护的欲望，时间长了，孩子就更加不能分辨危险情况，完全依赖大人的保护。

另外在孩子受伤时，父母也不必大惊小怪。提醒、警告、指导、帮助孩子处理伤口是必要的。只要不是十分严重，千万不要因此限制孩子的活动，也不要给孩子一种受伤很可怕的印象。

孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。教育家陈鹤琴曾经说过，教育有一个原则，孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子进一步，大人退一步，孩子就长大了，这就叫成长，这就叫教育。自然后果惩罚法就是让孩子去体验，自己在体验中进步。

4.父母要态度坚决，同时又要充满爱心。

有的父母在运用这种方法的时候，只记得要孩子接受“自然惩罚”，因此常常放弃了父母应该具备的爱心。当孩子没有按照事先说好的去做时，父母不是提醒孩子，而是“眼睁睁”地看着孩子接受惩罚。有时父母不是让自然后果去惩罚孩子，而是过于严厉，对孩子大声斥骂。这样的教育，不再是自然惩罚法，而变成了父母对孩子的惩罚行为。

给大家分享一下幼年梁启超的故事。

梁启超自幼聪颖，4岁开始学习四书五经，9岁即能写出上千言的八股文章，12岁中秀才，16岁中举人。在他10岁时，有一次随父亲到朋友家做客，见院里的一棵杏树花开得太漂亮了，就偷偷地折下了一枝，藏在宽大的袖筒内。这一举动被父亲发现了，父亲很生气，可当着众人的面，又不好骂他，那样不仅搅乱了做客的气氛，也让小启超的脸面不好看。

到了吃饭的时候，客人们都安排坐下了，梁启超最小，最后一个被安排。这时，父亲忽然心生一计，当众对儿子说：“你自小爱卖弄文才，各位先生也想看看你的墨水有多深。我先出一上联，你若对得好，得到在座的先生认可了，才可以坐下吃饭；如果不尽如人意，就站着吃。”各位客人也齐声附和。梁启超对自己的才华充满信心，满口答应下来。父亲略加思考，说道：“上联是：袖里笼花，小子暗藏春色。”小启超一听，脸刷地红了，方知父亲已发现了自己偷折杏花的行为，不好当众揭穿，而是用上联来批评他，让他知错改错。于是，他答道：“我的下联是：堂前悬镜，大人明察秋毫。”对联一出，众人齐声喝彩。父亲见儿子明白了自己的意思，知道自己错了，又对出这么好的下联，赢得大家的赞赏，就原谅了他的这种不体面的行为。小启超既得到了教诲，又留住了面子，从此更加自律了。

【注意】

1.我们提倡“自然惩罚法则”，并不是不要家长惩罚孩子，而是惩罚应该合情合理、掌握分寸。

家长千万不能为了惩罚而惩罚，应当增强惩罚的“指向性”，使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。

在孩子犯了错误后，家长可以施加不是太过分的惩罚，而且这种惩罚也不是感情用事。只有在孩子必须为自己的错误行为负责时，惩罚才有意义。例如，当孩子打伤了别人的孩子，他就要为打伤孩子赔礼道歉；如果孩子故意毁坏了东西，就得从他的零花钱中扣除损失，或者罚他额外干活，以抵偿损失。父母这样做的目的，并不是为了泄父母心中的恶气，而是为了加深孩子的印象，使孩子认识到自己的错误，而且要努力去改正这些错误，否则就会受到惩罚。

父母批评孩子一定要注意度。一旦受到批评，孩子总需要一段时间来恢复心理平衡。受到重复批评时，他心里会嘀咕：“怎么老这样对我？”如果父母一次、两次、三次，甚至四次、五次，重复对一件事作同样的批评，会使孩子从内疚不安转变为不耐烦，最后反感至极，甚至出现“我偏要这样做”的反抗心理。

为避免这种超限效应的出现，家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，不应简单地重复，要换个角度、换种说法，这样才不会让孩子觉得同样的错误被“穷追不舍”，也才不会感到厌烦。

对于孩子来说，更需要的是父母指点迷津的人生忠告，而不是重复的批评的口罗唆。尤其在当孩子遇到考验、困难，或心情沮丧、情绪很坏时，如果父母唠唠叨叨、翻来覆去的用同样的话来批评教育，只会让孩子听得不耐烦，父母也因此生一肚子气。

重复批评不但起不到教育的效果，有时甚至还会适得其反。

要提醒家长们的是，批评的目的是指出错在哪里，帮助孩子纠正不良行为，而不是对孩子进行人身攻击，也不是为发泄父母的愤怒。因此，父母应该采取正确的方法，在批评的同时照顾到孩子的自尊，使孩子真正提高认识，主动改正错误。在教育犯错的孩子时，如果父母能放弃简单粗暴的批评，换成用温和的方式表达，或者让孩子在平和轻松的氛围中认识到自己的错误，可能会带来事半功倍的效果。

2.父母一定要提醒孩子，但绝对不能唠叨。

一个人的话无论如何动听和感人，但如果他一而再、再而三地唠叨个不停，一下子要把人的耳朵灌满似的，再耐心的人也会心生厌烦。

生活中经常有这样的现象：一个妈妈三番五次地对孩子说“你要将你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，屋子杂乱依旧。

为什么会出现这样的现象呢？

心理学家经过研究后发现：人的机体在接受某种刺激过多的时候，会出现自然的逃避倾向。这是人类出于本能的一种自我保护性的心理反应。由于人的这个特征，在受到外界刺激过多、过强或作用时间过久的情况下，超过了合理的限度，就会引起人们心理极不耐烦或产生逆反情绪。心理学上将这一现象称作“超限效应”。

超限效应在家庭教育中时常发生，例如，有的父母对孩子的健康过分担心，如天气冷了怕感冒，天气热了怕出汗。孩子要上学，外面刮风了，父母就反复劝诫孩子要多穿衣服，早起时说，吃早饭时又说，孩子出门时还说。这让孩子觉得很啰嗦。实际上父母过分的叮咛，并不能起到预期的效果，反而因为过于“唠叨”而容易使孩子产生“超限效应”，感到腻烦而听不进去，或者听得太多感到麻木。

还有一些父母，喜欢对孩子进行过多的大而空的说教。孩子即使认为父母的话在理，也由于在短时间内遭遇“集中轰炸”，而感到难以承受。这也是许多青少年爱跟爸妈“顶牛”的原因。

为避免这种超限效应的出现，父母在对孩子进行家庭教育时应注意“度”。如果“过度”，会产生“越限效应”，如果“不及”，又达不到既定的目的。掌握好“火候”“分寸”，做到“恰到好处”，才能达到理想的教育效果。

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