小学生大胆挑战！参加卸妆大赛展现真实自我

央视主持卸妆后，朱迅忍了，周涛忍了，看到董卿：打死也不能忍。

周涛卸妆之后简直是美女。

王端端卸妆后简直是美女。

李梓萌卸妆后简直是。。。

。。。。。

王端端：从小我就被家人和邻居们叫做"傻妞妞"，因为我的心眼儿很实，就连别人的一句玩笑话我也会当真。小学一年级时，美术老师偶尔说明天美术课上可以做面人。第二天老师问谁带面粉了？只有我一个人高高地举手。

鞠萍，鞠萍姐姐的节目大部分都看过，在荧屏上她笑起来很慈祥很年轻，但卸了妆之后呢，鞠萍姐姐就跟换了个人一样皮肤十分的松弛，整个人的气色特别的憔悴。p/p

“小姨化成灰我都能认出来，但是化了妆不行！”山东烟台，小姨精心打扮去接外甥放学，外甥一脸迷茫，半天没认出来，老师只好打电话问妈妈，咨询来接孩子的人是谁？小姨差点被当人贩子，搞得无地自容……

小姨表示，平时都是扎起头发，那天散着头发，还化了一个淡妆。谁知，孩子居然认不出来。开始以为孩子是装的，把口罩也摘下来，普通话也不敢说了。然后他还是不认识我，特别尴尬！

有网友说，搞得外甥都不认识了，可见小姨的妆前、妆后差别有多大！男孩可能会说，小姨化成灰，我都能认出来，但是化了妆不行！

也有网友说，看着外甥一脸问号的样子，觉得真搞笑。啥？这是小姨，小姨是谁？小姨长啥样呢？不可能！我小姨不是这个人！可能外甥当时的大脑，像电脑的CPU疯狂加载，却始终无法想起小姨的外貌！

还有网友说，确定小姨画的是淡妆吗？女人说自己化妆都是淡妆。脸上假睫毛，半永久，打点粉底，这个叫素颜！女人永远不会承认自己画的妆有多浓，根本不像原来的自己！

想起之前，有个女老师化了妆在办公室改作业，有个小学生来找她，结果愣是认不出来，她只好把自己的眼镜带上，学生才认得出来！

小姨口罩也摘了，普通话也不敢说，实在认不出来就得当场卸妆了。看来，以后这个小姨，再也不敢化淡妆去接外甥。幸好，还能打电话给孩子的妈妈，要不这个外甥是真的接不走了！

对此，你怎么看的？

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#教育部谈工作目标#我作为一名有着教龄，始终冲锋在教学第一线的教师非常不看好教育部的工作目标。

当然，仅仅就这些目标而言，它们都在闪着光，照亮了学生的人生之路。但逐条分解之后，就相当于美女卸妆之后的容颜，不那么悦目了。

※要求：“促进学生军事训练的制度化、规范化，促进劳动教育常态化实施。”

针对这一点，经常看我微头条的人就会知道，这些所谓的军事训练、劳动教育现在已经成了新型敛财的重灾区：背后有影子推手、表面有组织地形成皮包公司，来承包运作这些事情，一切都以盈利为目的。

投入和收费严重不符：学生的半数以上缴费都被背后影子分肥了，所谓的各种训练、教育条件简陋艰苦。相关活动盈利并非普通人可以想象的——单个学生的支出并不多，一个班、一个学校就相当可观了。这就好比：全国每人给小明一分钱，小明就可以登录福布斯。

※要求：“小学生的作业必须在校内完成”、“近视率下降0.5到1个百分点”。

严格实施的结果一定是加重学生家长的经济支出：老师会让学生更加疯狂地购买课外辅导书籍，从中抽成；学生也会被迫进入老师开办的课外辅导班。一切都因为学生的课余时间空窗期更大了！

最好不要相信什么“办学理念”，那都是骗人的。

学校校长们有的是办法，再加上中国文字博大精深，她们一边疲于奔命地向外展示所谓形象，一边强调“学习是生命线”，教师们就会想出各种应对之策：额外加码是常态。

※、要求：“把体质管理作为学校管理内容”。

以我所在学校为例，现在根本不允许学生下课到操场上去，除了上个厕所，就是呆在教室。

最主要的原因是：学校惧怕出现安全事故；次要原因是：现在空气污染很严重。这些现象在短期不可能改观。

※、要求：严查校园欺凌。

这就更不可能实现了。

学生欺凌的是学生，不太可能欺凌老师。老师把这个问题反映上去，只能是给自己抹黑，没人会这么干。

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挑卸妆水的时候也得看自己的肤质，干皮、油皮、混干混油或者敏感肌适合的卸妆水都是

不同的!

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参考一下⑧

古天乐疯狂式的接戏，接代言，为了赚Q毫无底线，被冠以烂片之王的称号！事实真如此吗？咱们往下看！

这绝对是古天乐脸色最难看的一次，的《快乐大本营》上何炅当众拆穿了古天乐的真面目，当晚节目中，何炅带着一群孩子来到现场，说是给古天乐 准备了一个惊喜，可当时的

古天乐，貌似不开心，而一旁的谢娜还激动地说，这是不是你最喜欢的礼物，

只见他皱了皱眉头，一脸无奈地说到，我做这些慈善的工作，从来都没有说过，

言外之意就是做慈善并不是为了炒作，也不是在节目上拿这个来炒作，在此之前，古天乐从来没有向外界宣传过，自己做慈善这件事，直到这群孩子的出现，才让一段尘封已久的感人故事浮出水面，

不知道从什么时候起，网页的弹窗，视频广告的开头，都能看到古天乐代言游戏广告的身影，除了接代言，还有层出不穷的烂片，只要是能赚Q他都来着不拒，还连续三年成为香港片酬最高的艺人，

因此他遭受了无数的抨击，都说他为了赚Q毫无底线，曾被评为香港最后一位小生的他，也被冠以烂片之王的称号，

导演杜琪峰也曾劝过他，让他少接戏，别拍烂片，演员应该爱惜自己的羽毛，而面对外界的舆论，古天乐从未做出过解释，只是淡淡说了句，我要赚Q是因为有很多人需要我，若不是尔冬升公开了希望小学建校名单，观众永远不会知道，古天乐捞Q背后的真正原因，

从汶川地震开始，古天乐就捐赠盖建了100多所希望小学，哪怕是疫情没有收入的情况下，他也依然捐了四所学校，除了捐赠小学，他还向缺水地区捐赠了750口水井，在受灾地区修建了18所医务室，哪里缺少资源，哪里就有古天乐捐赠物资的身影，

古天乐做慈善从不手软，但很少有人知道他对自己有多狠，不开豪车，不住豪宅，一部800块钱的滑盖手机，他用了将近十年，拍戏的时候，他为了节省三个小时的化妆和卸妆时间，还专门跑去晒黑，

就连娱乐圈公认的劳模华仔，都忍不住感叹，这么多年终于碰见对手了，

华仔说：以前只有别人说我，我唯一遇到他可以说，你真的很勤劳，

始于颜值，陷于才华，忠于人品，古天乐无论是在电影方面还是慈善方面，都能让我们感受到他的人格魅力。

1、服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个B在这里吃！刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……

2、今天我和朋友去吃火锅，进店问了多少钱，店员只说100元一个人。当朋友要离开时，我说别急，我们先去看看菜怎么样。去逛逛发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我就跟朋友说你觉得还好吗？不然明天我们就空着肚子来吃。

3、男友单手开布加迪的样子很帅，于是我们就好上了。晚上他又来找我玩，带我去吃好吃的。回到小区以后，发现楼下有一只可爱的哈士奇。男友顿时玩心大发欢乐的像是二哈的兄弟，对着哈士奇吹口哨抛媚眼。如果不是我们跑的快，就被这二货狗子咬死了！

4、公司新来的同事有点调皮，上班的时候总爱偷偷打游戏，经理批评了他好几次，年轻孩子脾气也大，气不过就顶嘴：“你牛什么牛，将来你迟早落在我手上。”经理说：“莫欺少年穷？你是这个意思吧？”他哼了一声，说：“你想多了，实话告诉你，我家开殡仪馆的！”

5、高中寄宿学校时，我室友喝醉了非说自己是海绵宝宝，卸妆的时候用卸妆棉擦的非常用力，我说行了，脸擦烂了。“不行，你看这还这么多擦不掉。”“那你涂那么多干嘛”她停下手中的动作，盯着我的眼，非常认真的说：因为我是海绵宝宝，要把孔堵上。

6、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....

7、买一二手奥迪，装上打车软件跑专车，一天到地方去拉客人，居然是前女友，看她的样子好像过得也不是很好，一路上我们都沉默不语，可能她心里也不是滋味，到达目的地之后，她突然问我：我们还能回去吗？我说：回去？回去得再加一百。

8、本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！”20分钟以后，“兄弟你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂……”

9、和现在的老公在一起纯属偶然，当时两人相亲的时候，我手机正好怀了，结果他一把拉住我说道，没事，我懂你的意思，你是在考验我，我都明白，然后立马给我买了一个新手机。当时的我可以说是一脸懵。

10、鲁智深来到镇关西的肉店，镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得镇关西骨软筋麻，最后花和尚却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，镇关西一脸苦笑：“提辖您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”鲁智深大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”

11、最可悲的身份，是那种既不是学霸又不全非学渣的人，他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生，不逃课不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子！

12、小学时，弟弟去班级找我，第二节课刚开始，老师已经来了。老师好奇的问弟弟：小同学，你和你姐姐长得怎么不像啊?弟弟答：老师，您放心，这么丑的姐姐，是不会有人冒充她弟的.

13、最近天气比较热，我经常买西瓜给弟弟吃。今天中午的时候，弟弟一脸感动的对我说：哥哥，谢谢你给我买西瓜吃。我笑着说：要谢谢的话，就谢谢你嫂子吧。弟弟一脸惊讶的说：哥哥，你交女朋友了？我说：就是因为没遇到你嫂子，所以才有钱给你买。

14、王二蛋乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。王二蛋心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，王二蛋见状马上跟了下去，姑娘在前面走着，还不时地回头看。王二蛋鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

15、昨天晚上，晚饭后老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。这时丈母娘来串门，我围着围裙、拿着洗碗布开得门，陪她走进客厅。然后看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾，她“吃力”的撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？快…快坐一下。”哎，真是戏精

朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

在全聚德吃烤鸭，偶遇了当年的小學数學老师。我当时脑子比较懵，想不起来这老师叫什么。但是出于礼包，我也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：唉，这不是数學老师么？老师看了我一眼，笑着说：咦，这不是那个學生么？

给女老板买了一份花生汁，她喝完身上突然起了疙瘩！心里愧疚，我推！！荐她去醉大的医院找大夫看下！中午女老板打来电话：“得亏你推！！荐了那个大医院啊！要是小医院又得吃药打针了！”我得意：“是吧？大医院各项检查是贵了点，但它不大会坑人，专家怎么说的？”女老板笑了：“没见到大夫，排队快到的时候好了！”

小表妹今年念三年级，一天晚上打完球回来，发现她在我房间。我问她：小妮子有事吗？于是她撒娇的对我说：表哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：是谁啊？妹妹：我英语老师，长得可好看了。我追问道：为什么介绍给我啊？妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子要是敢骂我，你就和她分手。

两岁的女儿非要刷牙，踩在椅子上打開水龙头接水。突然，听见女儿说：“不要了！不要了！”我没理睬。女儿急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，女儿正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……不得不感叹，这女儿觉对是我亲生的，蠢萌蠢萌的！

我儿子现在上幼儿园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我……

姑妈肠胃炎在医院住院接受治疗一段时间，现在终于好了，表姐给她办出院手续。姑妈的麻友邀请她打麻将，先自己走了。医生打电话给表哥打不通，又打给表嫂说，过来办理一下手续收拾收拾，人已经走了。表嫂听了后，马上哭着打电话给表姐说，医生打电话过来说，让表姐去办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。就这樣，表姐跟表姐夫两个人，哭哭啼啼的直往医院去……

表姐自己谈了一个男朋友，刚认识没有2个月就结婚了，当时家里人都不同意，但最后还是妥协了。前段时间又要闹离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女瑰，太下人了！我问刚热恋的男朋友：男人都这樣以貌取人吗?男朋友深情地说：我不是，你怎樣我都爱你!我感动地仆进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，觉对没有一丝误差。”我好像懂了，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷的说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”

婆婆前段时间遭遇了一场车祸，但是却毫发无损。从那之后，婆婆就变得特别迷信。因为我和婆婆的妈妈是一个属相，又是一个生日，她便坚信我是她妈妈的转世。记得那次下班，婆婆骑着电瓶车来接我。我径直的向婆婆走去，婆婆大喊：“妈，咱们一会儿去吃什么啊？”然后，我就看到了同事们目瞪口呆的表情！

今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这樣还会罪人。難道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。

我们公司里的一女同事怀孕了，我们下班之后，在工作群里讨论生男的还是女的？突然有个家伙说不然赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。这时候孕妇傻呆呆的问了一句：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱的回了一句：“生个不男不女的不就好了？”

#今日笑料##搞笑#

段子：我家兒子现在上小學三年，这回的期末考试成绩很差。在吃饭的时候我语重心长地对他说：“兒子呀，你现在可要努力啊，爸爸这辈子醉大的遗憾就是没考上清华大學，这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完，就被兒子打断了：“我们老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟兒跑到卧室打游戏了…

段子：在妇产科里，有一个孕妇即将就要生产。痛的在病窗上打滚，还冲着在一边陪产的丈夫大喊：“我以后情愿不要兒子养老，也不生了！”丈夫看见老婆这么痛苦，就说：“全都听你的！”三小时后，护士包出来了一个女婴。孩子满月以后这对夫妻想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是妻子拿定主意说：“我们闺女就叫来娣吧！”

段子： 跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊，我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！

段子：老婆是个拳击教练，打人特别厉害。我在家都不敢吭声，一犯错误老婆就打我。这天我对老婆说：“老婆，你打我我不说什么，但你能不能不要在外面打我。”老婆：“嗯嗯。”这天我和老婆逛街，我俩吵架老婆就把我打了。我说：“不是说好了不在外面打我吗！”老婆：“男子汉干大丈夫，四海皆为家！”

段子：一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！

段子：中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！?

段子：自己今天刚从图书馆回来，发现我闺蜜正一脸忧伤，并且眼睛红肿，我问发生了什么。闺蜜：我发现自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃饭，洋葱炒肉，闺蜜大口吞咽！我：我这么爱洋葱吗？这会使悲伤变成食欲吗？闺蜜：我想多吃些洋葱，我会放屁在晚上用臭味熏晕他！

段子：教你如何判断一个女人真的吃饱了，绝对不可以直接问她：“你吃饱了吗?“无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了囗红那就说明真的饱了，不想再吃了。女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

段子：老板带着我跟她一起去外地签合同，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。?

段子：小叔子在南方医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪哪了？”家属非常淡定地说：“没事，应当是去上厕所了。而后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属总归举动过来，边翻包包边说：“这下坏了，她只能跑出门吃东西了，我花呗内的钱全都被她给转走了。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#

1、一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

2、带娃打预防针，回家跟我妈描述：“你不知道她哭得有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭得更好玩，别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈……”

3、我一个闺蜜刚闪婚没几天，这两天吵着要离婚，原因是她老公说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女瑰，太下人了！我问还在热恋中的男友：亲爱的，男人都这樣以貌取人吗?男票含情脉脉的看着我说：我不是，你怎樣我都爱你！我感动地仆进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

4、凭借着优异的成绩考上了清华，母校以我为骄傲。那次放假的时候，母校邀请我去进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，我就问题一一作答。突然见一纸条，上面写着“王八蛋”三个字。我立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。

5、自从在公司里打了老板的儿子后，老板总是让我去外地出差，一次就十天半个月的。早晨去赶飞机的时候，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。我回答：是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊！结果，工作人员说：你不是整形，你那是变性！我懵圈了，拿过身份证一看：我天，是我老婆的

6、 我从小的理想就是去北京这种大城市去看一看，见见世面。所以在我毕业后，我就选择去北京打拼了，所以在我上大学之后，我和父母的见面次数就变得非常少了。昨晚我给家里打电话，是我爸接的。然后，我就开口问：爸，我妈呢？我爸说：我就是你妈！我很纳闷：你怎么是我妈呢？你俩是不是吵架了？我爸气呼呼地说：每次打电话总是跟你妈说话，跟我多说两句会死啊？

7、 我是一个爱美的美妆达人，刚才对老公说：“我要买眼霜、眼线筆、睫毛膏......”老公说：“宝贝，我觉得没必要。”我生气：“你心疼钱了？你不爱我了！”老公：“钱乃身外之物，我只是觉得等我发了工资觉对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”

8、 上学迟到，被训导主任拦在校门口，训导主任问我是哪个班的？我自称三年二班，训导主任听完指着对面说道：“同学，那你走错了！对面是小学，这里高中！”我赶紧辩解道：“高三啦！我是高三二班！”训导主任笑了笑说道：“那你就更错了！你连高三二班的班主任都没认出来，你怎么会是那个班的？”我恍然大悟道：“啊！原来你就是高三二班的灭绝师太啊？没想到真人更灭绝！”"

9、今天去逛街，看中一个鳄鱼皮包包。我拿起来看了看，老板说：“这款现在89万！”我：“便宜点，88万可以吗。”话音刚落，老板说：“行！我给你包起来。”我刚走到店门口，就听到老板跟店员说：“我居然把8万9块钱看成了89万，还好我反应快，不然也赚不到这80万。”

10、就在武大郎知道潘金莲和西门庆在一起之后，奔着治病救人家丑不可外扬的想法。大郎找小潘做了一次深入的思想工作，语重心长地剖析了利害，而且还说武松icon兄弟脾气不好等等。小潘却执迷不悟，放狠话说是明知山有虎倾向虎山行！宁为玉碎不为瓦全地去追求幸福，最后，武大郎icon竭力挽留说：“苦海无涯，回头是俺（岸）！”金莲一听愈加奋不顾身。

11、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

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#八卦手册#1成名须趁早

“喏，你的演出费！”剧组管帐的人从一个信封里抽出几张皱巴巴的票子，递给面前一个12岁的小姑娘。

小姑娘刚从舞台表演下来，还来不及卸妆，她穿着花里胡哨的演出服，衣服太单薄了，凛冽的冬风一吹，她不由得连打了几个大喷嚏，眼泪鼻涕和脸上劣质的彩妆糊在了一起，脸上却绽出快活的笑容。

她攥紧了手中的钱币，在后台窜来窜去地寻找父母，总算找着爸爸了，小姑娘把钱往爸爸手中一塞，自豪地说：“我赚的，拿去还债吧！”

这是丫蛋少时的一个片段。丫蛋真名叫吕品，这名字很别致，五个口凑在一起，很像她出生时的环境，家徒四壁、空空荡荡，还有她这个新生命正嗷嗷待哺。

丫蛋是1987年出生的，黑龙江人，父母开二人转剧场为生，但因经营不善，欠下了很多债务。丫蛋小学四年级都没读完就辍学了，一家人跟着剧团东奔西跑，风餐露宿讨生活，虽然只有12岁，但丫蛋已经有好几年演出经验了。

对这种生活，丫蛋没有抱怨，她愿意为父母分担养家的责任，而且她也喜欢表演。她能把帕子甩得溜溜转，把二人转唱得宛转动听。

可能因为儿时生日过得清苦，丫蛋的个子不高，模样倒是清秀，但也不算出众，但她有一把好嗓子，清亮醇美，音域也广，再高的音都能驾驭，表演时台风稳健、神态自如，是一个不可多得的好苗子。

赵本山看中了丫蛋的灵气，收她为徒，有意去栽培她，丫蛋也学得认真。，赵本山带着她和小沈阳一起登上了春晚的舞台，她演的是赵本山的孙女，一个全身“艺术细菌”的乡下姑娘。

《不差钱》堪称小品中的经典，看一回爆笑一回，全国人民都认识了穿苏格兰七分裤甩着娘娘腔的小沈阳，以及他身边那个土里土气，一开嗓却惊艳全场的丫蛋。

这年丫蛋22岁，从12岁在乡下草台班子里正式登场唱二人转，到站在全国最权威最璀璨的舞台表演，她只用了十年时间。

2婚姻一地鸡毛

春晚那几句《青藏高原》的唱腔，足以证明丫蛋的实力，她穿一身绿棉袄配红裤子，东北人民的朴实与喜感呼之欲出，且非常有辨识度，想不火都难。

出名须趁早啊，丫蛋就这么红了，赵本山爱徒、春晚明星，这两顶光环，足以照耀她演艺事业的康庄大道。

张艺谋的电影《三枪拍案惊奇》，就邀请了丫蛋出演，虽然戏份没有闫妮重，但也好歹是“谋女郎”不是？这么快就从舞台跃上大荧幕，可谓前途不可限量。

对丫蛋太重要了，命运几乎把她一生的大事都安排进了这一年，她结婚了。

为她披上嫁衣的人也是赵本山的弟子，叫王金龙，算起来两人是师兄妹。王金龙也是苦孩子出身，入了赵家班后一直勤学苦练，但尚未出名，这场婚礼倒是让他小火了一把。

因为春晚的缘故，当时很多人觉得丫蛋和小沈阳是一对。大婚消息一出，吃瓜群众都伸长脖颈看着，是谁击败了小沈阳，抱得美人归呢？

赵本山对两个爱徒的婚事是乐见其成的，婚礼办得相当有排面，一水的豪车，打头的就是赵本山的座驾劳斯莱斯幻影。

赵本山在婚礼现场为新人送上祝福，谆谆教导他们要白头偕老。言下之意：好好过，别离婚。

很显然，丫蛋和王金龙都没把师父的话放在心上，毕竟师父本人也是不能对婚姻从一而终的，又如何约束他人呢？

婚后，丫蛋在各类综艺节目中很是活跃了一阵，王金龙作为搭档，显然沾了老婆的光，身价也水涨船高。丫蛋忙事业不忘家庭，很快为王金龙生下了大胖儿子。

赵家班有不少这样夫妻档，小沈阳走红后，老婆沈春阳也迅速出现在大众视野，两人劲往一块使，事业蒸蒸日上。

丫蛋和王金龙却没多久就分道扬镳了，一开始没对大家公布，直到，王金龙才对外透露，自己已是丫蛋的前夫。这时丫蛋才发声，承认两人已经离婚四年。

那就是说，这段婚姻时间满打满算也只有四年，这中间发生了什么呢，当事人不说，我们也无从得知。但很快一个劲爆的消息传出，8月，赵本山的又一爱徒，王金龙与丫蛋的师弟小鹏飞，包下了豪华游艇，当众向丫蛋求婚。

现场整得颇为浪漫，大家却不由得大跌眼镜，恋完师兄恋师弟，这是什么魔幻操作，都在一个圈子里演出，就不觉得尴尬吗？

3一手好牌打烂

可能被婚姻绊住了脚，丫蛋的事业也越来越下滑了。原本作为赵本山倾心打造的得意门生，有很多别人羡慕不来的机会，但显然她无力抓住。那场春晚，已经是她人生巅峰，之后高开低走，逐渐路人化。

丫蛋的长相并不丑，但也算不上很漂亮。这对于一个艺术圈的人来说是致命的，赏心悦目的角色她不能胜任，诙谐逗趣的丑角也做不来，她之后的表演，基本是沿袭当年的风格，土气的村姑扮相，说话扮傻充愣，要不就是飙高音，始终一个路数，观众渐渐看疲了。

于是，丫蛋想到跟上潮流，走女主播带货的道路，她还创立了自己的面膜品牌，尝试从演艺圈投身商业界。

假如赵本山、小沈阳来帮她宣传一下，也是大有作为的。但可能是情陷师兄弟的事情让丫蛋在赵家班失了人缘，直播间竟没有一个同门来捧场。

1: 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

2:我上高中的时候暗恋我们班的一个學霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。

3:今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”?

4:今天四年级的侄女问我：我问你道数学题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很难吧？现在小学的数学题也是很难的，我连计算机都打开了，时刻准备着。然后非常淡定的回答她：“可以啊你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！

5:表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这样看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的样子更美。我一听，也替表弟开心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。?

6:我开彩票店一夜暴富后，就把店转让回老家创业了。某天，邻居王叔来给我介绍他远房侄女认识，我一看照片挺漂亮的，就同意了。王叔欣慰的拍了拍我的肩膀，笑着说：你娶了她，绝对是一个字，值！我笑了笑问：为什么？王叔：她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她从小就开始练散打！我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要……

7:天气实在是太热了，我实在受不了了，就在家里的客厅装了5部空调。早上，我去垃圾回收站卖装空调的纸箱，称了一下37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我也没零钱，让她V信转给我，她说：我的手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我想了想，同意了。然后老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了50多分钟，雨停了老板娘才回来。后来我的脑瓜子突然嗡了一下，老板娘不在的50多分钟里，我为什么不把垃圾站的东西搬空？而一直站在这一动不动地等她回来……

8:寺庙的大师兄要还俗了，他就让方丈帮忙介绍了一个媳妇。于是方丈就找到了师太，把小徒弟介绍给了他。大师兄晚上相亲回来，然后给师太打电话问他妹对我印象怎么样？师太说：“她说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”大师兄期待地问：“不过什么呢？”师太如释重负地说：“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”

9:夏天到了，又是開心的吃瓜季节。我们三口人吃瓜基本上都是兒子先吃中间那一部分没有瓜子的，老婆再吃周围那一圈，而我则是吃他们剩下的，如果还有剩下的话。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是開開心心的。当然，人家娘俩是真開心，我是不敢不開心。

10:姐姐一家出去旅游，就把家里养的两只猫送到我家里寄养。两只猫一公一母，整天在我面前秀恩爱。这天我刚被女朋友训斥了一顿，回家后居然又被猫塞了一把狗粮。我心里顿时怒了，直接把两只秀恩爱的猫关进了笼子里。小样儿，还治不了你们了，我要让你们知道，没有猫粮的爱情是痛苦的！从那之后，他们再也没在我面前秀过恩爱。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1'非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2'课间时间表哥对后面的同学说：“我趴着睡一会，等会老师来了你叫我。”同学看着自己的手机说道：“没问题，老师来了我就叫你。”等表哥醒来的时候我发现教室一个人没有，表哥很好奇，搞得肚子饿得不行。下午表哥问后面的同学怎么不叫我，那同学说道：“吃饭的时间，老师没来我叫你干嘛。”

3'我和男朋友在一起两年多了，但是他因为工作原因被他们老板调到了外地，就这样我们异地恋了一年，有一天男朋友打来电话对我说：“亲爱的，这段时间真的是辛苦你了，我决定了，我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了，我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友，想让男朋友和闺蜜认识一下，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没有带眼镜，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……""?

4'小学时候成绩不好，爸爸没少打我。这次拿到成绩单，爸爸无奈地说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，我一个发小鼻青脸肿地来约我上学。老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过地说：“数学只考了98分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默地拿起来我们家的棒球棍……?

5'老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......

6'老丈人把开了一年的二手思域卖了80000，然后把钱存到了银行里面。前段时间小舅子买房子，丈母娘就去银行取钱。到了银行以后，丈母娘站在ATM取款机前，急得大哭。银行大堂经理急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”丈母娘摇摇头。大堂经理又问：“那是银行卡密码忘了么？”丈母娘又摇摇头。大堂经理纳闷了：“那到底是怎么回事啊？”丈母娘哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！"

7'男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：难道仅仅因为闺蜜家是开汽车4S店的，你就放弃了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！

8'当了老板十年的专属司机，也算是老板的知己了。再一次出差中，把老板的劳斯莱斯库里南撞报废了，老板也成了植物人。扣了我一年的工资后，然后把我给开除了。为了生计，我只好回到小县城开公交车，因为是小县城，所以公交车不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃。今天开车的时候，一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声。我看见了就问：你下车不？小伙子摇了摇头，我气愤的说：那你说一声啊，你站那让我猜呢？

9'去女朋友家做客，大家一起聊天，气氛十分欢乐。小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊！看来不放大招不行啊！于是我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她当场就臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！?

10'这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这樣可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##开心一刻#

漂亮女人和丑女人有多大差距

1.我上大学的时候，班上有一位温州姑娘。她妈送她来上的大学，而且坚持跟她一张床睡了七天都不走，说是不放心她闺女一个人那么远上学。

最后是院里的领导亲自来宿舍劝，才把她妈劝走了。临走前，她妈哭着说，她十七岁就生了我同学，从小两人跟姐妹一样，一眨眼孩子自己来这么远上学，她根本舍不得啊！那个眼泪啊，真的是一滴一滴滚下来，所有见到的人都会心生怜悯。

没错，我同学她妈，长得特别漂亮，是那种没有攻击性的美，小家碧玉，我见犹怜。

我同学也在人群外面哭，但是没人搭理她，因为她长得随了她爸。

2.之前去当辅导老师的时候教导的孩子主要是小学生。（四到六年级）百分之八十都是男娃小皮孩子。上班之前参加了一个会议所以没时间卸妆，结果那天去了之后班里兔崽子都围着我看，有个大胆的还说希望我可以经常化妆，这样他看着心情会很好……让人觉得无语 还有几个情商高一点的小屁孩买了零食鸡排说分给漂亮老师一半，奖励老师今天化妆 ‍♀️

但是不得不感慨现在孩子们的成熟。

第二天我还是懒得化妆就去上班，结果前一天非常热情的小屁孩一脸嫌弃地问我今天为什么不化妆，觉得我又变成了凶巴巴的老师。(>﹏<)还有皮孩子说如果我不化妆他们就不来上课了。

3.夏天日常装扮淡妆出门，生理期提前肚子疼 疼得蹲在路边缓一缓，陆陆续续有男孩子过来问我怎么了 需要帮助吗？知道我肚子疼后，有人要帮我买药 有人要送我去医院 有人要送我回家（不是一批人 我缓一会儿就会好，所以都拒绝了）

同样还是我，冬天生理期出门。好几天没洗的头发 裹成熊的厚衣服 浮肿的脸。肚子疼蹲在路边缓一会儿，只有一个小姐姐观察了一会儿问我怎么了 需要帮助吗。路过的男生眼里 我大概和挡路的石桩子没啥区别。哈哈哈哈

4.那时候我开辆昌河，工作需要，经常从甲城到乙城，那时候很多客运车也是昌河，所以在路上经常有人拦车，我从来都不理。 过年的前几天，我又一次开车去乙城办事，这次发现路边上有个很漂亮的姑娘招手拦车，我马上就把车刹停了。 姑娘问我，去乙城多少钱，我说我不是开客运车的，不过反正顺路，可以免费带你过去。 那姑娘很高兴，回头喊了一嗓子，妹妹，你就搭这个车去啊。 原来她是帮妹妹拦车的，她自己不去。 看到她妹妹我当时就头晕，这两姐妹长的差距太大了点。 不过没办法，既然答应了，还是让那个妹妹上了车，本来说好到乙城路口的，我还直接把她送回家了。

5.大一进校门，我一个又胖又矮又黑的女的拉着行李箱完全没人搭理！后来，我堂姐来了，168，95斤不到，大眼睛白皮肤大长腿！呵呵，好多学长围了上来，问她哪个学院的，我姐把我往前一推，说她送我来的，然后本院学长那个殷勤啊，把我行李箱一抗就上了三楼！ 后来军训的时候，我姐又来了一次，站阳台给我晒衣服被子，哈哈，对面楼的本系学长（班主任助理）打来电话，呀，你们宿舍来了个美女在晒被子，谁呀？我默默的回，那是我姐！对面暗搓搓的要号码，我姐回看不上小屁孩！

一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”司机掐断烟头狠心地说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”我屏息思考，说得好像很有道理。

2、我是学护理的，今天上课的时候老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？这个问题很沉重，全班都没人回答。老师：都没人知道吗？这时，教室后面有人说：心静自然凉！

3、吃过晚饭后我就去楼下散步，刚到楼下我就遇到了邻居家的阿姨，阿姨就问我：你有女朋友吗？ 我回答说：有啊。 阿姨又问：哦，那她知道她是你的女朋友吗？ 我应该怎么回答呢。。。

4、小明今天去相亲，女方说：我喜欢干净的男生。小明想了想，说：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后女方生气地提着包就走了！

5、和朋友约好地点碰面，告诉她：“一直走，看见第一个红灯右拐。”结果，半个小时之后，她还没到，打电话问，她说：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”

6、儿子刚上小学，很顽皮，今天妈妈又在教育他让他好好读书，他说：那我如果认真学习，考上大学怎么办？听说那学费特别贵，我们付得起吗？妈妈说：好好学，付得起。儿子生气地说：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

7、早上睡得迷迷糊糊的，突然老爸给我打来个电话，老爸说:儿啊，咱家其实是亿万富翁，之前装穷是为了锻炼你，快回来吧！我激动得大笑，笑着笑着就醒过来了！

8、可能是性格原因吧，我就是一个脾气不怎么好的人，就好比把音乐调成随机播放的是我自己，最后因为没有听到想听的歌而生气的人也是我。我就非常的矛盾。

9、今天早上起床后，就开始下雨了，我就穿着雨靴出门去上班，没想到里面居然积水了，我就想：这好办啊，只要我再开个洞，让水流出去就行了。我就在靴底又开了一个洞。没想到雨靴里的水越积越多。我就有一点不是很明白了。。。。

10、人来人往的街上，总会有一个人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！

11、在我的印象里面，我之前和女友在一起的时候，她就有一点自卑，后来我就慢慢地开导她，没想到现在她就非常的自信，已经看不上我了……怎么会这样呢？

12、我弟弟其他成绩都不错，就是英语特别地不好，这天我去他卧室，在他英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) 死光（school） 把我震惊地不得了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

那一年，20岁的她，就像春天枝头新开的桃花，娇嫩饱满。 她一直在小学玩，在剧团里唱过花旦。 她有着清亮的嗓音和帅气的外表。 她把《西厢记》中的小红娘演得淋漓尽致。 他32岁，她在同一个剧团。 他是顶尖高手，演武者，手持银枪，剧烈颤抖。

台上，是霸王和虞姬； 台下，她请他的老师教她手、眼、身、步，唱歌和做功，一目了然，毫不含糊； 她悄悄接过他的戏服和练习服。 我在冷风中大汗淋漓，我的衣服在阳光下挂在外面。 旗帜在飘扬，她年轻的心在狩猎和飞翔。

知道他有家人，她依然爱他。 就像舞台上越发激烈的锣鼓声一样，她的心在鼓声中翻腾，跌宕起伏，徘徊，挣扎。 毕竟是一座失落之城，一寸寸下沉。 台上，当她的霸王四面狼狈地依偎在江边时，她一手托着头上的雉毛，一手拿着宝剑，悲歌道：“君王累死了，怎 贱妃子活……”双日泣，举剑吟……

她想，爱一个人就是这样。 他出生时，她也唱着唱着； 他死后，她永远不会是唯一的孩子。

这种挥之不去的想法，他倒不是不明白，而是他不能接受，因为他有家有妻。 面对她绽放的青春，他无法承诺她的未来。 他躲着她，避开她，忽视她，不再和她一起在舞台上表演。 他还礼貌地拒绝了她为他织的毛衣。 但还是有传闻，传闻渐渐高涨，在那个小县城，暧昧的消息比瘟疫传播得更快。 她的父亲是个老气横秋的老头子，他立刻把她从剧团里拉了回来，把她关在锁着门的小屋里。 黄铜重锁，却难锁一颗痴心。 那天晚上，她跳过窗户，翻墙逃到他的宿舍，急切地扑进他的胸膛，对他说，我们私奔了。

私奔也是情有可原，但他们不是。 他冷冷地推开她，转身就走，只留下两个字：废话。

那天晚上，以及之后的许多晚上，她都无法入睡。 半个月后，她回到剧团，才发现自己的事业和辞职一样快，带着妻子和腰带南迁。

之后，再无消息，她的心变成了一座空城。 她知道，这份爱，自始至终，其实都是她一个人的独角戏，只是她沉溺于行为中，无法清醒。

十五年后，她已是中年的著名艺术家。 有一个幸福和睦的家庭，丈夫贤子孝顺。 她创造了许多经典的舞台形象，却再也没有演过虞姬。 因为她的霸主已经不在了。

当年元宵节，她随剧团巡演。 在一个小镇上，她在雷鸣般的掌声中连续打了五场比赛。 舞台、掌声、鲜花、欢呼，都是她熟悉的场景。 可以清晰地分辨出，有什么不同，似乎有一双眼睛，跟随着她许久，犹如燎原之火。 当她去寻找时，她再次消失在人群中。 谢幕后，正在后台卸妆的她，忽然收到一条短信，上面写着大字：的凝视从未停歇。

她愣住了，的爱在她心里铺天盖地——没错，就是他。 她追了出去，空荡荡的礼堂里空无一人。 她靠在柱子上，泪流满面。 十五年来，一直萦绕在他心头的对他累积的怨恨，顷刻间烟消云散。

是的，他一直爱着她。 只是他知道，那时的她，是一株春意盎然的大树，而这份爱，是她那棵大树的斜枝。 如果她不被残忍地砍倒，那只会毁了她。 因此，他必须离开。 如今的她，就是伸向天空的金刚天阳。 她长大的每一根树枝上都有他充满爱意的眼睛。 那个遥远的手表是生命中最美丽的手表。

1.N年前，我妹才读小学，家里养了只麻猫，隔壁是杂货店，饼干都是整箱放在地上散称卖的，家里偶尔会买些饼干吃，我妹很疼爱那猫，饼干也给它吃，结果这货知道了饼干好吃，竟学会了偷隔壁的饼干（而且只偷最贵的），一开始自己偷回来在角落撕包装，弄不开，给我妹看见了，就帮它撕开了，后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前，两货就你一半我一半的分赃。

2.年底了，一农村老哥上微信，搜寻个附近的美女，美女约老哥去她家，老哥说去你家你老公回来咋办，美女说不怕，他要回来我就说你是来擦玻璃的，老哥一想不能让人看不起农村人啊！在半路花一百多买了些水果，老哥到了美女家，刚进屋几分钟，美女老公回来了，美女赶紧说，过年了，给咱家擦玻璃的，老哥怕美女对象知道，赶紧配合美女找抹布擦玻璃，擦了一下午，玻璃擦干净了，老哥赶紧回家，走在路上感觉不对劲，自言自语的说，城市套路深，赶紧回农村……我要回村里了

3.老妈买了一些泥鳅，准备晚上煮着吃。时间还早，便先养在脸盆！六岁侄儿把脸盆里的水倒了，泥鳅跟着跑了出来，一家人手忙脚乱捉泥鳅！那玩意滑不溜秋，抓不住，最后齐齐跑进了卫生间。在我们虎视眈眈的目光下，又集体跳进了蹲坑式的厕所下水道！后来泥鳅没抓住，我们家堵塞的下水道却被它们通了……

4.下夜班，同事小敏非要拉着我走漆黑的小路，然后还自信的拍着胸脯说道：“有我在，放心吧！我练过跆拳道！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！小敏十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将小敏电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧...”

5.昨天去吃烧烤，卖烧烤的是个帅哥。来一妹子点了一些烤串，看小哥挺帅，就搭讪说：帅哥，你看我长的好看嘛？烧烤小哥：恩，漂亮。妹子：那你就不收钱好不好～小哥说：妹子，你看哥帅不帅？妹子花痴装：帅帅帅！小哥说：你看哥长这么帅还不是要出来卖！你长的好看有个屌用！妹子别瞪我，我尽量笑的小点声～

6.领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。。。。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平。。。

7.小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。张老师情绪激动地顺口喊出：你爸也是我的学生，我心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。

8.凌晨三点老爸给我打电话，问我：儿子，如果你的私房钱被儿媳妇发现了，你要怎么解释？我：爸，你的私房钱又被老妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放在你这里了。老爸：我已经说了，你妈明天就给儿媳妇打电话，自己多注意点哈。

9.晚上下班晚，经常到楼下小吃店吃东西。老板儿子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又问，姐吃什么？要不吃炒粉？我忍不住问，为什么每次都问我吃不吃炒粉。小哥红着脸说，我负责炒粉，炒得不错你尝尝？简直萌翻了！

10.今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人”

11.昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。

老妈训我：“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’，人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”

我.....

12.媳妇给我买了一件外套，穿着挺舒服的，就是口袋太浅。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了。中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶。媳妇说这衣服八百多呢！想想又捡起来穿上。第二天又掉了两盒烟……

13.刷脸支付已经逐步到来，深深的替那些网红感到担忧，网红脸几乎一个模样的，刷脸后到底付出的是谁的钱？还有天天浓妆艳抹的人，卸妆后花不了自己的钱，这可如何是好？

14.马：刚洗个澡，衣服被人家拿走了

被黄褐斑、雀斑困扰—我的祛斑之路

记得小学4年级的时候，我就发现我眼角周围有黑点点，那个时候听大人说，那是斑点。

有一次过年，在海南务工的堂姐来我家拜年，见到我妈说，姑姑，你脸上这么多斑啊，我以前也有，用了祛斑膏现在没了，刚好我这里还有半瓶没用完的祛斑膏，你可以拿去试一下。这就是农村一直延续的热情，只要自己觉得好，毫不吝啬的推给身边的人